Слушать или читать ? Теперь выбор за Вами)
Обида - это эмоция, назначение которой приспособить поведение одного человека к ожиданиям другого человека через возникновение чувства вины.Обида возникает только по отношению к значимым , близким людям, которые связаны прямыми или косвенными обязательствами друг перед другом. Эти обязательства могут не проговариваться , но подразумеваться хотя бы одним чедовеком из пары.Обида возникает тогда, когда я признаю "обидчика" нормальным, адекватным, то есть способным оправдать мои ожидания.
Чем более эффективен и привлекателен человек для меня , тем более сильна моя обида, если его поведение отклоняется от ожидаемого. Обида возникает мгновенно , но при детальном анализе видно ,что любая обида состоит из 3 частей
1. Мои ожидания. В этой части я прогнозирую поведения человека, направленное на меня, в соответствии со своим сценарием под названием " как
он должен себя вести"
2. Моё восприятие. Что я вижу и слышу.
3. Сравнение и оценка того, что происходит в реальности сейчас с тем чего я ожидал
Понимание этих составных частей обиды даёт нам возможность правильно анализировать свои эмоции и делать нужные выводы, которые потом помогут нам в ослаблении обиды
.
вывод N1 Чем сильнее мои ожидания, тем сильнее боль и разочарование , если они не совпадают с реальностью.
вывод N2 Чем сильнее несовпадение ( больше различий) между моими ожиданиями и реальным поведением значимого для меня человека,тем сильнее мои переживания
вывод N3 Чем сильнее я переживаю, тем больше обида
Следовательно, для того чтобы не стать заложником/заложницей собственных обид надо либо уменьшить значимость наших ожиданий от поведения другого человека , либо увеличить их реалистичность ( не ожидать от человека того, что он не может сделать по определению)..Легко сказать- да трудно сделать. Дело в том , что наши ожидания это не нечто аморфное и неопределённое.Это обычно довольно жёсткая схема, в которой всегда присутствуют 4 компонента.
Первый компонент - это определённая роль, которой мы наделяем важного, значимого для нас человека
Второй компонент - сценарий по которому должен играть свою роль этот человек
Третий компонент - оценка , которую мы ставим за то, как этот человек играет свою роль и насколько он не отклоняется от "своего" сценария.
Четвёртый компонент - приговор и наказание обидчику , за то что он отклонился от нашего сценария/ не оправдал наши ожидания
Повторюсь, схема жесткая, поэтому чтобы достигнуть нашей цели(ослабить обиды и научиться жить свободно, не сгибаясь под их тяжестью), нам
нужно воздействовать на все компоненты
И начнём мы с роли , которую играет в нашей жизни близкий человек Хотим мы этого или нет , но нам придётся признать что эта роль назначенная. Человек не рождается с определённой ролью, ему её назначают другие люди/ общество. Для чего это делается? Для того, чтобы было проще программировать его поведение и предсказывать его поступки- то есть для того чтобы он оправдывал наши ожидания(!) Очень просто понять ( и ожидать),как муж должен поступать со своей женой, а жена с мужем .Сами роли говорят эа себя!И вот здесь кроется первая ошибка. Дело в том, что человек - это не роль. Человек - это человек , который в данное время , в данном месте , в данных обстоятельствах играет( проживает) роль мужа/жены. Смешивать роль и человека недопустимо.Каждый человек играет множество ролей и в данном примере, в браке мужчина может играть ( и играет!) роль мужа , отца , любовника , друга , учителя и т.д. Назначая ему одну роль( и игнорируя все остальные) вы ограничиваете его и себя жесткими рамками взаимодействия, делая вас обоих не свободными и зависимыми друг от друга. Итак:
правило первое : для того, чтобы ослабить наши ожидания необходимо "отделить" человека от его роли и принять, что его значение в вашей жизни
определяется не только этой конкретной ролью.
Теперь поговорим о сценарии. Если есть человек с определённой ролью , то есть и сценарий, по которому этот человек должен играть свою роль.Кто написал этот сценарий? Общество , семья , вы и он сам.Проблема заключается в том, что его сценарий и ваш сценарий очень часто не совпадают. То, что в данном примере муж и жена - близкие друг другу люди сомнений нет, иначе они не обижались бы друг на друга. Обида в данном случае произошла из-за того, что в этой паре произошла подмена истинной близости на одинаковость ( сценарий одного партнёра ОБЯЗАН был совпадать со сценарием другого, а иначе возникала обида).Но ведь мы с вами давно знаем ,что истинная близость определяется способностью партнёров понимать и принимать друг друга такими какие они есть. Это так? Тогда логично будет попытаться принять человека с его оригинальным
сценарием, нежели диктовать ему свой и обижаться когда ваш сценарий отвергается.
правило второе :нет "единственного" и "правильного " сценария, ваши ожидания уменьшатся , если вы научитесь философски относиться к сценарию своего партнёра ( да и к своему собственному тоже)
Пришла очередь поговорить об оценке. Мы привыкли оценивать всё: людей, вещи , события . Оценка даёт нам возможность делить окружающий мир на две базовых категории - опасно и безопасно. Давайте задумаемся , а что вообще характеризует понятие безопасность? Для нас безопасно когда:
это нам знакомо
это схоже с нашим представлением о том как должно быть
это контролируемо и предсказуемо
Давая положительную оценку поведению близкого человека мы автоматически "помечаем" его поведение, как безопасное. Давая отрицательную оценку его поведению, мы "помечаем его поведение" как опасное.Парадокс N1 заключается в том, что негативная оценка поведения близкого человека даётся не на основе уникальных характеристик опасности , а всего лишь на том основании , что его поведение не соответствует нашим (!) критериям безопасности. Эта оценка происходит мгновенно. Наше сознание сравнивает ожидаемое ( читай безопасное) поведение с реальным и ставит оценку. Потому что так проще, но проще не означает правильнее.
правило третье : нельзя оценивать поведение близкого человека без предварительного анализа , непохожий не означает плохой
Давайте поспорим , что вы не сможете обидеться на человека , если сначала не признаете его "виновным". Виновным в том ,что он вас обидел. Виновен - понеси наказание и это наказание - знакомое нам всем чувство вины, которое должно возникнуть у обидчика. Парадокс N2 заключается в том , что осуждая его , вы осуждаете и себя! Ваше наказание заключается в том ,что та обида которая поселяется в вашей душе вытесняет из неё доверие , надежду, принятие близкого вам человека и наполняет её страданием. Большинство из нас считает,что наш обидчик заставляет нас страдать. Вынужден вас разочаровать, потому что страдать или не страдать - это наш выбор,только наш. Замените привычку осуждать , на право выбирать и обиды не будет. Вы имеете право выбора. Один сценарий вы принимаете , другой не принимаете и всё. Без осуждения, без обид.
правило четвертое: не судите , да не судимы будете. Воспользуйтесь правом на выбор, выбор есть всегда.
Будем откровенны - не все обиды можно уменьшить таким способом. Есть обиды, для работы с которыми существует только один способ .
О том , как прощать обиды читаем тут
Хочу добавить ,что обида как "человеческая эмоция" имеет две уникальных особенности, о которых нужно знать и стараться не допускать их проявление.
1.Генерализация обиды .
Обида способна к генерализации, т.е. если раньше какие то поступки,слова вам казались не обидными ( мелочью , на которую не стоит обижаться)
то теперь вы обижаетесь на пустяки и делаете " из мухи слона". Удивительно , но часто происходит генерализация не только поводов для обиды ,
но и обидчиков.Например жена , обиженная на мужа очень скоро начинает чувствовать обиду на его друзей и родственников.
2.Глобализация обиды.
Возникнув однажды, она может существовать одновременно и в прошлом ( переживание старых обид) и в настоящем и в будущем( негативное
программирование, приписывание возможных обидных поступков в будущем).
полезные ссылки:
выбираем прощение
психолог для мужчин
психолог для женщин
для чего нужны ссоры
про уважение
о доверии
Качество нашей жизни зависит от нас. Хотите проанализировать и проработать свои обиды?
Запишитесь на приём по тел. 982 02 88
Задать вопросы и получитиь доп. информацию можно в Чате или через форму обратной связи