Слушать или читать ? Теперь выбор за Вами )

Модель отношений

Если конфликты и непонимание стали « нормой» вашей жизни – искать кто прав - кто виноват уже поздно. Неправильное поведение одного человека чаще всего приводит к « неправильному» ответу со стороны другого. Так возникает индукция, когда ваше поведение инициирует (или усиливает) поведение партнера. Ситуация накаляется и если возникает конфликт , то через какой то промежуток времени основной причиной из за которой он поддерживается будет не тот или иной конкретный факт , а то что наша психика вынуждена защищаться . Все знают, что для большинства людей признать свою вину существенно сложнее чем “ найти вину“ в своем партнере ... Понять, что проблема общая и «не правы оба» - не так просто, как кажется, поэтому очень быстро возникает стереотип «поиска виноватого» и «перекладывания вины». Такое симметричное «перекладывание» может длиться годами, невротизируя и выматывая обоих. Обиды растут, надежды – тают. Наступает кризис .

Основные признаки кризиса :

Усталость от отношений - ощущение опустошённости, безнадёжности, тоски

Предчувствие расставания - " тяжесть на душе", периодическое сожаление , горечь, ощущение потери чего- то очень важного и незаменимого

Тоска , печаль - периодически возникающие , иногда без формального повода или длительные затяжные состояния , характерные для депрессии

Чувство вины - перед собой , перед партнёром, возможно перед своими родителями или детьми.

Длительная непроходящая обида - на мужа или на жену , за события разной давности , возможно уже давно не актуальные

Игнорирование просьб о помощи или призыва к диалогу

Измены

Ссоры и скандалы, особенно регулярно повторяющиеся и долго не затихающие

Нарастающее непонимание друг-друга, отчуждённость

Ревность - как обоснованная, так и не обоснованная

Обманы, неважно с чьей стороны( мужа или жены) , в целом наличие обмана - важный признак кризиса отношений

Что такое модель отношений ?

Это :

1) комплекс значимых для вас ценностей, которые должны проявляться и поддерживаться в отношениях.

2) ожидания и надежды , которые присутствуют у любого человека вступающего/находящегося в отношениях

3) цели , которые вы ставите перед собой в рамках данных отношений

4) формат отношений
5) опыт (отсутствие опыта) предыдущих отношений


А теперь подробнее…
В качестве примера ценностей привожу часть размышлений одной моей клиентки (35 лет)
“.... Какая модель отношений мне нужна ? Что должно входить в эту модель отношений?

1. Внимание (усталость, болезни , плохое настроение не должны оставаться незамеченными). Иначе – одиночество, бессмысленность отношений…
2. Абсолютное отсутствие физического насилия (рукоприкладства)
3. Доверие (не хочу бояться что-либо рассказывать из за страха быть осмеянной, осужденной, отвергнутой)
4. Верность (если ее нет, то нет чувства безопасности, защищенности)
5. Интерес (что произошло за день, что думаешь по какому – либо поводу, что тебе интересно, что тебя беспокоит?)
6. Ценность партнера (хочу что бы мой партнер дорожил мной, ценил мое отношение к нему, восхищался положительными сторонами моего характера)
7. Честность (хочу чтобы мой партнер не боялся говорить мне правду, независимо от моего отношения к ней + хочу говорить правду ему не опасаясь его реакций)
8. Мудрость (понимание того что люди не совершенны, ошибки возможны и над ними нужно работать.)
9. Повседневная поддержка ( реальная: встретить, помочь донести, отвезти куда или моральная: поддержать, утешить, обнять….)”

Ожидания и надежды почему то охраняются и мужчинами и женщинами,как « тайна за семью печатями» , хотя логика подсказывает , что это далеко не всегда правильно. Смотрите что получается:допустим, он ( она) ждет от вас чего то….. Вы не знаете и не догадываетесь чего именнои он( она) тщательно скрывает свои ожидания и надежды от вас….. Какова вероятность что он(она) получит желаемое? Минимальная! А теперь , представьте, что вы тоже чего то ждете от него/нее и так же тщательно это скрываете…..Не получая желаемого , один из партнеров начинает нервничать. Это состояние замечает второй партнер , который, естественно, начинает его неправильно интерпретировать ( так как реальной информации нет!) применительно к себе или паре в целом….. И тоже начинает нервничать. Это замечает первый партнер….Круг замыкается, напряжение усиливается.

- цели , ради которых вы вступаете в отношения ( и их поддерживаете).

Цели могут быть совершенно разные. Ниже представлены некоторые варианты ответов моих клиентов на вопрос“ Какую цель вы ставите перед собой вступая в отношения (поддерживая отношения) ? “
любовь ---любить----быть любимой / любимым
-создание семьи
-создание семьи + дети
- усталость от одиночества / страх одиночества / психологическая защищенность
- секс
- материальный комфорт
- социальный статус / общественное мнение
- необходимый этап развития и самореализации
- отделение от родительской семьи , увеличение уровня автономности и независимости

Естественно, возможна любая произвольная компоновка вышеперечисленных целей.

- формат отношений , к наиболее типичным форматам относятся :

встречи, совместное проживание ( гражданский брак), брак

Странно , но формату, при оценки модели отношений, уделяется явно мало внимания.
А зря! Именно формат отношений ( точнее расхождение в определении формата отношений) в конечном итоге является одной из наиболее частых причин конфликтов и разрыва отношений. Не верите? Давайте разбираться …
Наиболее распространенный вариант развития отношений ( в упрощенном виде )выглядит как последовательная смена форматов :

Глядя на эту примитивную схему уже можно предположить , что проблемы возникают тогда , когда :партнеры по разному идентифицируют формат отношений в котором они сейчас находятся ( например – мужчина считает , что они еще всего лишь встречаются , а женщина считает ,что они делают попытку совместного проживания)

Почему это может вызывать проблемы ?

- потому что у большинства людей разные форматы отношений подсознательно сопряжены с разным набором обязательств по отношению к партнеру ( да и к себе тоже)

- потому что наши ожидания тоже зависят от формата отношений ( часть из них – реалистичны для данного формата , часть ,возможно, - нет (!) )

- несовпадение целей ( для каждого формата отношений характерны свои цели и даже если оба партнера правильно /одинаково определяют текущий формат отношений, их персональные цели могут фатально не совпадать)

- у партнеров разный уровень готовности к определенным форматам отношений ( некоторые мужчины , да и женщины – тоже , готовы « встречаться всю жизнь…. даже не делая попыток к образованию семьи или наоборот:некоторые вполне адекватные люди не приемлют никакого другого формата отношений….. кроме брака)»

формат отношений и степень свободы - интересно, что для многих людей переход от формата встреч к попытке совместного проживания ассоциирован не столько с прогрессом в отношениях,сколько с уменьшением своей личной свободы.Подробнее о проблемах личной свободы можно почитать здесь, а пока давайте сделаем необходимые выводы и посмотрим на ещё один рисунок:

Как видите , не все так просто , как кажется на первый взгляд.

Хотите лучше разобраться в своей модели отношений?

Понять почему она не работает?

полезные ссылки:

о расставании

про депрессию

работаем с обидой

зачем нужны ссоры

об измене

уход из дома

тел. для записи :982-02-88  Для СМС:+7 (905)212 02 88 пишите: psychologu@bk.ru

Задать вопрос и получить дополнительную информацию можно в Чате или через форму обратной связи расположенную ниже