Санкт-Петербург

 www.spbfamily.ru

Сайт психолога и психотерапевта Бориса Фрейдина

Центр Консультирования Семьи

Телефон для записи на консультацию (812) 982-02-88 ::: Skype nobodyfault

Навигация:

Главная

Психолог для Мужчин

Психолог для Женщин

Психолог для ПАРЫ

Алфавит проблем

Вам

Семейный психолог

Об Измене

Сексолог

Подростковый психолог

Анализируем Подробнее

Ваши письма

Метод

Суть проблемы

Проверь себя

Сотрудничество

Обо мне

Как записаться на прием , ЦЕНЫ и СКИДКИ

Контакты

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

Статьи



Текущая страница: Модель отношений

Слушать или читать ? Теперь выбор за Вами )

 

Модель отношений

 

 

 

Если конфликты и непонимание стали « нормой» вашей жизни – искать кто прав - кто виноват уже поздно. Неправильное поведение одного человека чаще всего приводит к « неправильному» ответу со стороны другого. Так возникает индукция, когда ваше поведение инициирует (или усиливает) поведение партнера. Ситуация накаляется и если возникает конфликт , то через какой то промежуток времени основной причиной из за которой он поддерживается будет не тот или иной конкретный факт , а то что наша психика вынуждена защищаться . Все знают, что для большинства людей признать свою вину существенно сложнее чем “ найти вину“ в своем партнере ... Понять, что проблема общая и «не правы оба» - не так просто, как кажется, поэтому очень быстро возникает стереотип «поиска виноватого» и «перекладывания вины». Такое симметричное «перекладывание» может длиться годами, невротизируя и выматывая обоих. Обиды растут, надежды – тают. Наступает кризис .

 

Основные признаки кризиса :

 

Усталость от отношений - ощущение опустошённости, безнадёжности, тоски

Предчувствие расставания - " тяжесть на душе", периодическое сожаление , горечь, ощущение потери чего- то очень важного и незаменимого

Тоска , печаль - периодически возникающие , иногда без формального повода или длительные затяжные состояния , характерные для депрессии

Чувство вины - перед собой , перед партнёром, возможно перед своими родителями или детьми.

Длительная непроходящая обида - на мужа или на жену , за события разной давности , возможно уже давно не актуальные

Игнорирование просьб о помощи или призыва к диалогу

Измены

Ссоры и скандалы, особенно регулярно повторяющиеся и долго не затихающие

Нарастающее непонимание друг-друга, отчуждённость

Ревность - как обоснованная, так и не обоснованная

Обманы, неважно с чьей стороны( мужа или жены) , в целом наличие обмана - важный признак кризиса отношений

Уход из дома , не обязательно к кому- то, а просто что бы побыть одному/ одной....
 
 
 
Если кризис в ваших отношениях уже начал развиваться не надо строить иллюзий - самостоятельно он не пройдёт. Так что же делать?
 
Прежде всего переосмыслить ситуацию в целом. Похоже модель отношений, которая складывалась в процессе вашего общения существенно изменилась и перестала работать.

Что такое модель отношений ?

Это :

1) комплекс значимых для вас ценностей, которые должны проявляться и поддерживаться в отношениях.

2) ожидания и надежды , которые присутствуют у любого человека вступающего/находящегося в отношениях

3) цели , которые вы ставите перед собой в рамках данных отношений

4) формат отношений
5) опыт (отсутствие опыта) предыдущих отношений


А теперь подробнее…
В качестве примера ценностей привожу часть размышлений одной моей клиентки (35 лет)
“.... Какая модель отношений мне нужна ? Что должно входить в эту модель отношений?

1. Внимание (усталость, болезни , плохое настроение не должны оставаться незамеченными). Иначе – одиночество, бессмысленность отношений…
2. Абсолютное отсутствие физического насилия (рукоприкладства)
3. Доверие (не хочу бояться что-либо рассказывать из за страха быть осмеянной, осужденной, отвергнутой)
4. Верность (если ее нет, то нет чувства безопасности, защищенности)
5. Интерес (что произошло за день, что думаешь по какому – либо поводу, что тебе интересно, что тебя беспокоит?)
6. Ценность партнера (хочу что бы мой партнер дорожил мной, ценил мое отношение к нему, восхищался положительными сторонами моего характера)
7. Честность (хочу чтобы мой партнер не боялся говорить мне правду, независимо от моего отношения к ней + хочу говорить правду ему не опасаясь его реакций)
8. Мудрость (понимание того что люди не совершенны, ошибки возможны и над ними нужно работать.)
9. Повседневная поддержка ( реальная: встретить, помочь донести, отвезти куда или моральная: поддержать, утешить, обнять….)”

Ожидания и надежды почему то охраняются и мужчинами и женщинами,как « тайна за семью печатями» , хотя логика подсказывает , что это далеко не всегда правильно. Смотрите что получается:допустим, он ( она) ждет от вас чего то….. Вы не знаете и не догадываетесь чего именнои он( она) тщательно скрывает свои ожидания и надежды от вас….. Какова вероятность что он(она) получит желаемое? Минимальная! А теперь , представьте, что вы тоже чего то ждете от него/нее и так же тщательно это скрываете…..Не получая желаемого , один из партнеров начинает нервничать. Это состояние замечает второй партнер , который, естественно, начинает его неправильно интерпретировать ( так как реальной информации нет!) применительно к себе или паре в целом….. И тоже начинает нервничать. Это замечает первый партнер….Круг замыкается, напряжение усиливается.


- цели , ради которых вы вступаете в отношения ( и их поддерживаете).

Цели могут быть совершенно разные. Ниже представлены некоторые варианты ответов моих клиентов на вопрос“ Какую цель вы ставите перед собой вступая в отношения (поддерживая отношения) ? “
любовь ---любить----быть любимой / любимым
-создание семьи
-создание семьи + дети
- усталость от одиночества / страх одиночества / психологическая защищенность
- секс
- материальный комфорт
- социальный статус / общественное мнение
- необходимый этап развития и самореализации
- отделение от родительской семьи , увеличение уровня автономности и независимости


Естественно, возможна любая произвольная компоновка вышеперечисленных целей.


- формат отношений , к наиболее типичным форматам относятся :

встречи, совместное проживание ( гражданский брак), брак


Странно , но формату, при оценки модели отношений, уделяется явно мало внимания.
А зря! Именно формат отношений ( точнее расхождение в определении формата отношений) в конечном итоге является одной из наиболее частых причин конфликтов и разрыва отношений. Не верите? Давайте разбираться …
Наиболее распространенный вариант развития отношений ( в упрощенном виде )выглядит как последовательная смена форматов :


 

Глядя на эту примитивную схему уже можно предположить , что проблемы возникают тогда , когда :партнеры по разному идентифицируют формат отношений в котором они сейчас находятся ( например – мужчина считает , что они еще всего лишь встречаются , а женщина считает ,что они делают попытку совместного проживания)

Почему это может вызывать проблемы ?

- потому что у большинства людей разные форматы отношений подсознательно сопряжены с разным набором обязательств по отношению к партнеру ( да и к себе тоже)

- потому что наши ожидания тоже зависят от формата отношений ( часть из них – реалистичны для данного формата , часть ,возможно, - нет (!) )

- несовпадение целей ( для каждого формата отношений характерны свои цели и даже если оба партнера правильно /одинаково определяют текущий формат отношений, их персональные цели могут фатально не совпадать)

- у партнеров разный уровень готовности к определенным форматам отношений ( некоторые мужчины , да и женщины – тоже , готовы « встречаться всю жизнь…. даже не делая попыток к образованию семьи или наоборот:некоторые вполне адекватные люди не приемлют никакого другого формата отношений….. кроме брака)»

формат отношений и степень свободы - интересно, что для многих людей переход от формата встреч к попытке совместного проживания ассоциирован не столько с прогрессом в отношениях,сколько с уменьшением своей личной свободы.Подробнее о проблемах личной свободы можно почитать здесь, а пока давайте сделаем необходимые выводы и посмотрим на ещё один рисунок:

 

 

Как видите , не все так просто , как кажется на первый взгляд.

Хотите лучше разобраться в своей модели отношений?

Понять почему она не работает?

 

полезные ссылки:

о расставании

про депрессию

работаем с обидой

зачем нужны ссоры

об измене

уход из дома

 

тел. для записи :982-02-88  Для СМС:+7 (905)212 02 88 пишите: psychologu@bk.ru

 

Задать вопрос и получить дополнительную информацию можно в Чате или через форму обратной связи расположенную ниже

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ваше имя*:
Контакт (телефон или e-mail)*:
Сообщение*:
Введите текст на картинке*:
* - обязательное поле для заполнения