Слушать или читать ? Теперь выбор за Вами ))

  У вас возникли проблемы в отношениях с близким вам человеком? Вы расстроены, разочарованы и может быть даже напуганы происходящим. Мало кто из нас, вступая в отношения, способен  заранее предвидеть весь набор  сложностей, с которыми мы можем столкнуться. Предвидеть - нет, но знать почему возникают  большинство проблем можно и нужно. Давайте попробуем понять  универсальный механизм развития той или иной проблемы  близких  отношений. Прежде всего, давайте определимся зачем вы вступаете в отношения, зачем они вам нужны? На первый взгляд  ответ очевиден: встретил(а)-полюбил(а) - решили жить вместе и точка!  Но при более прицельном анализе мотивы вступления в отношения у разных людей - разные! Обратимся к  схеме:

Из схемы видно , что глубинные( внутренние, подсознательные) мотивы, могут здорово отличаться от видимых ( формальных).Теперь представим себе ситуацию, когда  ваш внутренний мотив  резко отличается от  внутреннего мотива вашего партнёра по отношениям.Очень скоро возникнет ситуация  как в известной басне Крылова про Лебедя, Рака и Щуку, потому что каждый будет "двигать" отношения  в "свою сторону", согласно своему внутреннему мотиву.  Давайте ещё больше приблизим ситуацию к реальности и примем тот факт, что это не первые отношения у вашей  пары. Нереализованные мотивы в предыдущих отношениях только крепнут и становятся сильней ( если , конечно, вы их не проанализировали на предмет адекватности заранее). Конфликт,  как форма проблемы, весьма вероятен. Различия базовых мотивов - первая универсальная составляющая любой проблемы в близких отношениях. 
 Если мы пойдём дальше в нашем анализе, то очень быстро прийдём к выводу, что наши глубинные мотивы определяют тот набор потребностей, который 
мы хотим удовлетворять в отношениях. Вроде бы всё правильно, но есть только один вопрос : " за чей счёт ? " И здесь мы с вами сталкиваемся со второй составляющей любой  проблемы в отношениях - кто должен удовлетворять мои потребности? Давайте рассмотрим основные потребности людей, находяшихся в отношениях.

Как это не странно выглядит, но базовых, психологических потребностей всего две и они направлены в противоположные стороны:

1)потребность быть свободным , автономным и независимым и....

2)потребность быть нужным , значимым и ценным

Не трудно заметить , что потребность N1 может быть удовлетворена самостоятельно , а вот N2 - только при взаимодействии. Отголоски этой двойственности можно увидеть во всех основных потребностях. Не только увидеть , но и понять , что проблемы  в паре возникают тогда , когда потребности , которые нужно удовлетворять самостоятельно (!),мы пытаемя удовлетворить при помощи партнёра и наоборот - потребности, которые надо удовлетворять совместно(!) - каждый из партнёров пытается удовлетворить самостоятельно.    Посмотрим на рисунок:

 
Из рисунка видно, что одна часть потребностей  явно предусматривает самостоятельное удовлетворение, к ним относятся такие как :  выбор , самооценка, 
самопринятие, личный рост и духовное развитие,  общение со своими родственниками и друзьями.  Другая часть потребностей, однозначно, рассчитана на совместное ( с партнёром) удовлетворение:  интересы и  общение,  доверие  и безопасность, потребность в сексе, быт и финансы. Нарушение способа удовлетворения потребностей -вторая универсальная составляющая любой проблемы в отношениях.

Ок! Теперь мы знаем важность наших внутренних мотивов, знаем как правильно удовлетворять свои потребности - даёт ли это гарантию ,что теперь проблем в отношениях не будет? Нет , не даёт, потому что  мы чуть не забыли о третьей , не менее важной, составляющей любой проблемы в отношениях. Не догадываетесь о какой? Правильно, речь идёт об информировании, диалоге , коммуникации.   Нарушение ( или отсутствие) коммуникации - это третья ( и последняя) составляющая любой проблемы в отношениях. Подробнее о коммуникациях  в паре  можно почитать здесь , в этой же статье отмечу лишь то, что у нас с вами нет другого способа предотвращать или решать  проблемы возникающие в отношениях , кроме как через искренний диалог между партнёрами. Судите сами  -  от того что вы или ваш партнёр осознает свои внутренние мотивы, поймёт как удовлетворять свои потребности ничего не изменится до тех пор пока он/ она не передаст вам эту информацию и не просто передаст, а приложит усилия для того,чтобы вы её поняли и приняли правильно!

А теперь давайте подведём итог. Любая проблема в отношениях возникает тогда , когда:

1 Мотивы , на основании которых вы и ваш партёр вступили в отношения существенно отличаются друг от друга

2. Потребности , которые вы хотите удовлетворять в отношениях определяются и удовлетворяются не правильно

3. Информация ( о своих мотивах и потребностях) , которую вам необходимо передать партнёру , не передаётся или искажается

Хотите  научиться совместно решать   , предотвращать появление новых и не возвращаться к старым проблемам ?

Запись на приём по тел. 982 02 88

Задать вопросы и получить доп. информацию можно в Чате или чернез форму обратной связи

полезные ссылки:

психолог для пары

модель отношений

слышать,слушать и услышать

о манипулировании

метод