Санкт-Петербург

 www.spbfamily.ru

Сайт психолога и психотерапевта Бориса Фрейдина

Центр Консультирования Семьи

Телефон для записи на консультацию (812) 982-02-88 ::: Skype nobodyfault

Навигация:

Главная

Психолог для Мужчин

Психолог для Женщин

Психолог для ПАРЫ

Алфавит проблем

Вам

Семейный психолог

Об Измене

Сексолог

Подростковый психолог

Анализируем Подробнее

Ваши письма

Метод

Суть проблемы

Проверь себя

Сотрудничество

Обо мне

Как записаться на прием , ЦЕНЫ и СКИДКИ

Контакты

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

Статьи

57 оттенков серого (качества вашей терапии)



Текущая страница: модель отношений ч2

 Модель отношений . Часть 2

В первой части нашего анализа мы говорили о базовых частях модели отношений, к ним мы отнесли: цели, опыт, готовность, ценности, ожидания и свободу (подробнее ЗДЕСЬ).

Сегодня поговорим о потребностях. Что вы хотите получать от своего партнёра? Что вы хотите ему давать? Что ему надо? Вопрос не праздный , если мы с вами трактуем отношения , как некий взаимный обмен. Вопросы связанные с потребностями обсуждались неоднократно(подробнее здесь и здесь),в этой статье мы постараемся научиться конкретизировать свои потребности. Некоторые потребности действительно являются важной частью модели отношений поскольку с ними на прямую связано качество этих самых отношений. Напомню, что в здоровых отношениях присутствует потребность не только « что -то брать», но и чем -то делиться – «отдавать».

На вопрос « Что вы хотите получать от своего партнёра?» мужчины и женщины отвечают по разному. Посмотрим на таблицу:

%

50

25

6.25

6.25

6.25

6.25

мужчины

уважение

понимание

любовь

секс

верность

забота

женщины

уважение

любовь

верность

забота

участие

понимание

 

В таблице представлены результаты анонимного опроса 20 мужчин и 20 женщин весной 2016г.Обратите внимание: из 100% опрошенных , 50 % и мужчин и женщин воспринимают уважение как ведущую , базовую потребность в отношениях. Вроде бы всё здорово, но есть одно «но»…

Практически каждый из мною опрошенных понимает термин «уважение» по - своему. Интересно, правда? Но это ещё не всё. Эти мужчины и женщины были уверены ,что их партнёры понимает данный термин именно так как понимают его они и не иначе! Эта, мягко говоря, психологическая наивность приводит к большим проблемам взаимопонимания. Поэтому давайте попытаемся создать некий алгоритм , помогающий конкретизировать любую значимую для вас потребность и помогут нам в этом универсальные вопросы. Их всего четыре, но ответив на них последовательно, без пропусков, вы сможете прекрасно конкретизировать свою потребность сначала для себя, а затем донести её до своего партнёра.

Возьмём в качестве примера потребность в уважении

1. Как мой партнёр понимает термин уважение?

2. Проявляю ли я уважение по отношению к нему/ к ней?

3. Какие конкретные действия с его/её стороны являются признаками уважения ко мне?

4. Что я чувствую , когда понимаю что мой партнёр меня уважает? 

Позвольте обратить ваше внимание на вопросы NN 1 и 2. Вы никогда не получите искреннего уважения, если не будете знать что в это понятие вкладывает ваш партнёр .

Давайте рассмотрим схему:

Вопрос « Как мой партнёр понимает термин уважение?» не настолько прост , как кажется. Дело в том что уважение это двусторонний процесс и содержание одной стороны этого процесса (выделено красным) далеко не всегда совпадает с содержанием другой его стороны( выделеноголубым). Не понимая этого ньюанса, вы можете до бесконечности ждать от вашего партнёрачего-либо, но это будут только ваши ожидания…Говоря по-другому, если вы относитесь к вашему партнёру ТАК и хотите искреннего отношения с его стороны, вы не можете требовать, что бы он относился к вам ТАК же и не иначе. В отношениях законы физики не работают – угол падения не равен углу отражения!То же самое с потребностями- нам необходимо не только правильно сформулировать потребность на «своём языке» для себя, но и максимально точно перевести эту информацию на « язык партнёра». Простого озвучивания недостаточно!

Вернёмся к нашим «универсальным вопросам». Если вы помните , вопрос  номер 1 звучит так:
Проявляю ли я уважение по отношению к нему/ к ней?
«Причём здесь это?» -спросите вы, ведь речь идёт вроде бы о ваших потребностях.. Всё как обычно очень просто .  Для удовлетворения ваших потребностей вашему партнёру требуются ресурсы. Основные виды таких ресурсов представлены на следующей схеме:
 
 
Как видите ,  основных видов ресурсов шесть, но нас  сейчас интересует только один. Догадались какой? Правильно - эмоциональный! Что  же    представляет  из -  себя  эмоциональный ресурс? Ответ очевиден  – это  уровень удовлетворённости собой и окружающим миром. Чем этот уровень  выше  , тем больше эмоциональный ресурс. Вы будете очень удивлены, но единственное от чего зависит этот уровень – это от степени удовлетворения потребностей человека! Круг  замкнулся и мы получили очередной простой вывод:
Для того что бы ваши потребности были удовлетворены вашим партнёром, нужно заботиться о его потребностях.
Именно удовлетворённые потребности формируют  тот ресурс за  счёт которого потом будут удовлетворяться ваши потребности вашим партёром. А теперь давайте рассмотрим некоторые следствия из этого вывода.
1. Наши базовые потребности входят в нашу систему ценностей
2. Одна и таже потребность разными людьми ( в т. ч. состоящими в отношениях) часто воспринимается по-разному
3. Потребности удовлетворяются за счёт ресурсов
4. Ресурсы не имеют постоянной величины и требуют регулярного пополнения
4. Одним из важнейших способов пополнения ресурса является удовлетворение потребностей  друг- друга ( принцип "хочешь получить - дай" )
5. Потребности не могут бесконечно удовлетворяться « в кредит». Это  « дорога с двухсторонним  движением»
 
Телефон для записи на приём: 982 02 88    Для СМС:+7 (905)212 02 88
 
Вопросы? Воспользуйтесь Чатом или формой обратной связи:
Ваше имя*:
Контакт (телефон или e-mail)*:
Сообщение*:
Введите текст на картинке*:
* - обязательное поле для заполнения

Rambler's Top100 - http://top100.rambler.ru/top100 Рейтинг@Mail.ru