Санкт-Петербург

 www.spbfamily.ru

Сайт психолога и психотерапевта Бориса Фрейдина

Центр Консультирования Семьи

Телефон для записи на консультацию (812) 982-02-88 ::: Skype nobodyfault

Навигация:

Главная

Психолог для Мужчин

Психолог для Женщин

Психолог для ПАРЫ

Алфавит проблем

Вам

Семейный психолог

Об Измене

Сексолог

Подростковый психолог

Анализируем Подробнее

Ваши письма

Метод

Суть проблемы

Проверь себя

Сотрудничество

Обо мне

Как записаться на прием , ЦЕНЫ и СКИДКИ

Контакты

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

Статьи

57 оттенков серого (качества вашей терапии)



Текущая страница:

Отношения - это эмоции. Именно эмоции дарят нам ощущения любви, принадлежности, комфорта и безопасности. Эмоции, как клей, заставляют людей держаться вместе. Эмоции - награда, которую мы дарим друг другу. Но, как и у любой медали, имеющей "другую сторону", эмоции могут затруднять наши отношения, подавлять, разочаровывать, заставлять нас терять контроль и "переходить черту".
Важность понимания своих (и чужих) эмоций очевидна: понимая себя - мы действуем осознанно, понимая других - мы способны выстраивать качественные комфортные отношения.


В этой статье я хочу познакомить вас с понятием первичные и вторичные эмоции.

Что такое первичные эмоции ?


Это наши эмоции, возникающие сразу же в ответ на любое событие которое так или иначе нас затрагивает. Другими словами - это наша первичная реакция на что-то, а если ещё более точно - это наши с вами истинные чувства. И всё было бы просто здорово, но в большинстве случаев наши первичные эмоции сразу же покрываются вторичными эмоциями и это существенно, а порой и фатально, осложняет нашу жизнь.

Непонятно? Тогда давайте рассмотрим простой пример:

Жена планировала с мужем провести вдвоём субботу и воскресенье. Дети у бабушки, дел срочных нет. Но в пятницу вечером муж сообщает ей, что завтра он с друзьями рано утром уезжает на рыбалку. Давайте рассмотрим на этом примере первичные и вторичные эмоции этой женщины.

Первичными эмоциями, с высокой долей вероятности, могли бы быть:

1. Обида - вполне естественная реакция, когда тебе предпочитают друзей и все твои договорённости и планы не реализуются
2. Страх - что твоя ценность для мужа может быть существенно меньше, чем его друзей, страх того, что это только начало и тебя будут отвергать снова и снова.
3. Тревога - за то, что что-то изменилось в ваших отношениях и ты уже не так интересна и привлекательна для него, как раньше.
4. Печаль - понятная эмоция, когда твой партнёр не ценит тебя так, как ты его

Что такое вторичные эмоции?

Это эмоции возникающие по поводу наших первичных эмоций. Обычно они являются результатом сознательных или бессознательных оценочных суждений, которые мы навешиваем, как ярлыки на свои первичные эмоции.

Вернёмся к нашему примеру:
Представим, что эта женщина начинает винить себя (ярлык!) за произошедшее по формуле:" я не должна ставить свои потребности выше потребностей других людей", тогда её вторичными эмоциями будут стыд и смущение от того, что она - эгоистка.
Представим себе другой вариант, что эта женщина начнёт "искать виноватого" (ярлык!) в том, что происходит в её жизни, тогда её вторичными эмоциями будут - злость и гневом (потому что она достойна другого отношения!).
И стыд и злость не позволят ей поделиться с мужем своими истинными чувствами (первичными эмоциями) и донести до него обиду, страх, тревогу и печаль.
Но это ещё не всё.
Рассмотрим наш пример со стороны мужа.


Муж не хотел проводить время с женой и уже давно договорился о рыбалке с друзьями. Почему он не сказал об этом своей жене сразу? Почему он согласился провести с ней выходные, если не хотел этого? Давайте представим первичные эмоции мужа, как будто не мы задаём эти вопросы, а его супруга.
Первичными эмоциями, с высокой долей вероятности, могли бы быть (вы не поверите!):
Обида - за то, что он вынужден поступать так, как сам этого не хочет
Страх - за то, что она может не выдержать такого отношения (с его стороны), уйти и
Он опять останется один.
Тревога - о том, что у него становится всё меньше чувств по отношению к ней и привязанность заменяется раздражением или безразличием
Печаль - о том, что в его жизни всё повторяется и те перемены, о которых он в тайне мечтал, так и не произошли.

Я думаю, что про вторичные эмоции мужа вы уже догадываетесь... Не факт, что они будут абсолютно симметричные с вторичными эмоциями его жены (мужское поло-ролевое поведение никто не отменял и он, возможно, просто "задавит" все свои эмоции), для нас с вами принципиальное значение имеет то, что его вторичные эмоции "перекроют и задавят" его первичные истинные эмоции.

Как Вы думаете, этот муж когда-нибудь поделится с женой своими истинными переживаниями - первичными эмоциями? А она - с ним? Очень маловероятно. Почему?

Давайте рассуждать:


1. Он боится признаться в своих первичных эмоциях не ей - самому себе!
2. Она боится признаться в своих первичных эмоциях не ему - самой себе!
3. Как она будет задавать свои вопросы? Она будет задавать их, руководствуясь своими вторичными эмоциями: злостью и гневом. Проще говоря - она будет нападать.
4. Не трудно предположить, как на них будет отвечать он: защищаясь и нападая, в свою очередь. (естественно, через свои вторичные эмоции)
Поскольку никто никогда не учил их различать первичные и вторичные эмоции, они не знают, как остановиться и спросить себя: что я на самом деле чувствую? Вместо этого то, что они чувствуют и как они реагируют на то, что они чувствуют, становится всё более сложным, деформированным и запутанным , а они всё продолжают бесконечно спорить о своих вторичных эмоциях, вместо того, чтобы показать друг другу свои первичные потребности. Эта пара может застрять и утонуть в порочном круге вторичных эмоций и каждый из них потеряет дорогу к себе и друг-другу.
Справедливости ради, нужно сказать что не все (и не всегда) вторичные эмоции являются проблемными, но они могут стать проблемными, когда они отделяют нас от наших первичных чувств или служат для усиления повторяющегося, деструктивного поведения. Вторичные эмоции (в данном случае) порождают ответные вторичные эмоции. Искажение порождает искажение.

Что делать?

Научиться принимать свои первичные эмоции и доносить их в неизменённом виде до партнёра.

1.Как принимать(свои истинные эмоции)

Задать себе несколько полезных вопросов:

  • Всегда ли я выражаю то, что я чувствую?

Всегда
Часто
Иногда
Редко
Никогда

  • Что я на самом деле чувствую?

Одиночество
Грусть
Страх
Несовершенство
Потерю интереса к себе...

  • Что мешает мне выразить то, что я чувствую на самом деле?

Стыд
Вина
Страх
Безнадежность
Грусть
Гнев
Ревность...

  • Что я на самом деле показываю своему партнеру?

Я:
Жалуюсь
Обвиняю
Отдаляюсь
Защищаюсь
Нападаю
Унижаю
Обесцениваю...

2. Как доносить (свои истинные эмоции до партнёра)

  • Научиться честно и просто отвечать на вопросы п. 1
  • Осознать ценность своих первичных эмоций для себя.
  • Применять (регулярно) ваш новый эмоциональный опыт и начать разговор примерно так:

" .. Когда я (кричу) на тебя во время наших ссор, это происходит потому, что я (боюсь потерять тебя), но я не могу тебе сказать об этом напрямую потому, что мне (стыдно признаться в этом)..."
Просто попробуйте поставить в скобки то, что вы чувствуете и посмотрите/ послушайте что получится. Поверьте, ваш риск окупиться с лихвой.

Зачем всё это надо? (вместо заключения)

  • Наши эмоции должны работать на нас, а не против нас. Это возможно только тогда, когда вы будете лучше понимать себя и свои истинные эмоциональные реакции.
  • Наши эмоции могут и должны быть самым главным руководством, объясняющим наши истинные желания и потребности.
  • Открыто и правильно выраженные эмоции максимально увеличивают наши шансы быть услышанными.

"Когда я принимаю себя таким, какой я есть, тогда я могу измениться." Карл Роджерс

 

+7 905 212 0288 ( what's app)

присоединяемся в инстаграм :@boris_freidin

Rambler's Top100 - http://top100.rambler.ru/top100 Рейтинг@Mail.ru