Одиночество и непонимание всегда стоят рядом и это не случайно. Для одинокого человека быть непонятым - привычное состояние,которое потом практически всегда трансформируется в отсутствие желания что - то обьяснять и доказывать.Возникает своеобразный порочный круг. Непонимание порождает одиночество, которое затем только усиливает непонимание.Это растущее непонимание в паре стимулирует одиночество каждого из партнёров.Круг замкнулся. Всё так , только схема очень упрощённая и между "первичным непониманием" и "конечным одиночеством" всегда существуют определённые этапы трансформации отношений.Именно в этой , переходной зоне и появляется ложь.Давайте рассмотрим эти этапы подробнее.
непонимание потребностей ----- отсутстви доверия.
Мы подробно обсуждали тему потребностей здесь и здесь , в этой статье отметим только три основные( и довольно жёсткие) реакции, в основе которых лежит непонимание потребностей одного партнёра другим. Дадим краткое определение каждой реакции:
Блокирование потребностей - потребности не удовлетворяются партнёром и не даётся возможности их самостоятельного удовлетворения.
Игнорирование потребностей - текущие или впервые возникшие потребности не замечаются или рассматриваются как не существенные.
Извращение потребностей - сознательная, не правильная интерпретация смысла ваших потребностей для достижения собственной психологической( и не только) выгоды.
Если с определениями всё понятно, тогда перейдём к схеме:
Схема достаточно простая и если что и требует пояснений то это тезис о том что неудовлетворённые потребности вызывают недоверие( у партнёра чьи потребности не удовлетворены). Так ли это? Давайте разберёмся.
1.В здоровых отношениях потребность выступает в виде просьбы( не манипуляции, принуждения или угрозы). Думаю, с этим все согласятся.
2.Почему мы просим близких нам людей? Потому что мы им доверяем !
3.Неудовлетворённая парнёром потребность порождает недоверие.Недоверие в том что тебя понимают, ценят, любят и т.д.Недоверие появилось, но потребность то никуда не исчезла!
4.Дальше , как говорится, возможны варианты (см. рисунок выше).
Проблемы в общении - проблемы в принятии
Хотите вы этого или нет, но проблемы в общении часто инициируют ложь в отношениях, как сознательно так и по неведению. Прежде чем мы рассмотрим типы "неправильного" общения, давайте признаем что общение помимо многих других очень значимых для нас функций , выполняет одну весьма специфическую.
Общение помогает нам в принятии себя и своего партнёра. Давайте посмотрим на схему:
Из схмы видно, что ложь может возникнуть как в процессе принятия себя , так и при принятии своего партнёра. Рассмотрим каждый вариант подробнее.
Ложь при принятии себя( человек обманывает сам себя) возникает в следующих случаях:
- проблемы самопрезентации ведут к искаженной обратной связи и как результат, к ложному представлению о себе
- проблемы самооценки ведут к сложностям в удовлетворении своих потребностей и возникновению лжи (см.выше)
- проблемы с общей коммуникабельностью , когда окружающие человека люди( их попыки установить контакт) воспринимаются как потенциальная угроза или как минимум не заслуживающие доверия. " Они все врут, никто не хочет со мной общаться...."
Ложь при принятии партнёра ( обман инициированный партнёром)
- не корректное общение (грубость, оскорбления,унижение, игнорирование) приводят к своеобразной защитной реакции по типу сокрытия какой-либо информации или поступка, а по факту является ложью.
- сознательная ложь инициирует ложь , как ответную реакцию
- излишний контроль , принуждение, манипуляции, запугивание вызывает ложь как протест или попытка выйти из-под давления и ограничений
- сознательное ограничение значимой информации порождает ложь , как альтернативный способ получения информации
- ревность >>>>>> ложь, как защитная реакция и так далее....
Отсутствие общих интресов + отсутствие общей цели
Этот раздел стоит несколько особняком от остальных. Сейчас обьясню почему. Давайте зададим себе простой вопрос: "Могут ли быть доверительные отношения в паре при отсутствии общих интересов? " Прежде чем сразу отвечать на этот вроде бы простой вопрос давайте попытаемся разобраться в определении термина " антогонистические интересы". Ложь в паре возникает тогда , когда интересы одного партнёра не принимаются другим партнёром. Антогонистические интересы - это такие интересы , которые невозможно совместить с интересами партнёра и воспринимающиеся партнёром неадекватно , не редко враждебно.Почему ? Потому что человек считает что интересы его партнёра напрямую угрожают его интересам или его безопасности. А как быть просто с разными интересами? Приветствовать !Такие интересы совершенно обычное явление и практически никогда не инициируют ложь.Скажу больше, раздельные интересы - это хорошо.Потому что мы не клоны и должны отличаться друг от друга.Стабильное партнёрство как раз и опирается на баланс между раздельными и общими интересами.
Пару слов по поводу отсутствия общих целей. Они( цели) могут быть разными и не вызывать появления лжи в ваших отношениях , при соблюдении двух условий :
1. Цели партнёров должны быть ясны и понятны друг для друга
2. Отличие в целях не должно порождать существенные различия в общей системе ценностей вашей пары
И , собственно , всё.
полезные ссылки:
ограничения и запреты
страх, как причина лжи
психолог для пары
про потребности
тел. для записи на приём: 982 02 88
для СМС : +7 ( 905) 212 02 88
Задать вопросы и получить доп. информацию можно в Чате и через форму обратной связи