Одиночество – это тяжело переживаемое эмоциональное состояние человека, при котором его контакты с другими людьми снижены , отсутствуют или не приносят ожидаемого эффекта. Классификаций , видов одиночества придумано не мало. Если за основу брать механизм его развития , то можно выделить несколько типов одиночества. Рассмотрим рисунок:

Как вы уже заметили, мы называем одиночеством тяжело переживаемое состояние. Что заставляет человека переживать это состояние? Почему, если мне так плохо , я продолжаю находиться в одиночестве? Для того чтобы честно ответить на этот вопрос нам надо признать, что одиночество это не однородное состояние психики , а некий динамический процесс, в котором человек находит и недостатки и определённые преимущества. Давайте рассмотрим две стороны одиночества более подробно. На следующем рисунке представлены результаты данных опроса, который я проводил в 2015 году.  Опрошено 20 человек ( 10 мужчин и 10 женщин , возраст от 30 до 55 лет). Их ответы в очень упрощённом виде представлены ниже.

 





В основе развития одиночества могут лежать два принципиально разных процесса. Один из них условно называется самоотчуждением. Суть этого процесса заключается в том, что человек умеющий инициировать и поддерживать отношения в силу различных причин сам , по собственной воле  прекращает их поддерживать. Более того , чаще всего  это сопровождается сознательным избеганием новых контактов. К наиболее частым причинам самоотчуждения относятся :

разочарование в людях

разлука или утрата значимого человека

болезнь (своя или кого-то из близких)

некоторые виды творчества и профессии

религиозные самоограничения и т.д. 

 Независимо от причин вызвавших процесс  самоотчуждения,  важно заметить, что самооценка человека и навыки общения  находятся в норме.

В отличие от самоотчуждения, второй процесс , назовём его " дефицитарный ", полностью базируется на комплексах и нестабильной самооценке. Для дефицитарного типа одиночества характерно:

нестабильная самооценка, чаще заниженная , но  иногда и  реактивно завышенная

недоразвитые навыки коммуникации: активное слушание , стремление к  компромиссу,уважительное отношение к собеседнику

проблемы в эмоциональной сфере : низкий уровень доверия к себе и окружающим, эгоизм,тревожность, депрессивные проявления

сложности с поло-ролевым поведением :трудности в понимании и при общении с противоположным полом , проблемы  в интимных отношениях

 
"Дефицитарное одиночество" - переживается более болезненно ( по сравнению с самоотчуждением), потому что человек сильнее ощущает свою ущербность по сравнению с другими людьми.Тем не менее, именно для этого типа одиночества характерна отрицательная индукция , когда каждая  неудача в общении ведёт не к попытке что-либо изменить, а к ещё большему падению самооценки и "замыканию в себе". Спектр болезненных переживаний одинокого человека  в состоянии "замыкания" представлен ниже:

В последнее время всё чаще и чаще говорят о мужском и женском одиночестве. Эти разговоры напоминают дискуссии о мужской и женской ревности и, в 
целом,  сводятся к тому, что мужчины и женщины очень разные -)). Никто и не спорит. Ниже представлены основные причины мужского и женского 
одиночества по оценке моих клиентов. Сразу оговорюсь,что выборка небольшая, но и различий , если присмотреться повнимательней , не так уж и 
много.  

 мужское одиночество 

 сознательный выбор

 инфантильность

 негативный опыт

 завышенные требования

 семейный сценарий 

эмоциональные проблемы ( агрессия, эгоцентризм, патологическая ревность)

зависимость от родительской семьи

женское одиночество

сознательный выбор

"одинокая с ребёнком"

самооценка

завышенные требования

негативный опыт

низкий уровень либидо

бесплодие

В характеристике женского одиночества обращают на себя внимание последние два признака : низкий уровень либидо и бесплодие.  Давайте рассмотрим их подробнее.
Низкий уровень либидо может служить существенной причиной женского одиночества хотя бы потому, что разный уровень сексуальных потребностей вызывает дисгармонию в отношениях и непонимание  друг друга. В дальнейшем сексуальная неудовлетворённость в паре  часто приводит к образованию параллельных отношений и распаду партнёрства, что ещё больше усиливает одиночество. 
Вариантов решения проблемы  либидо-обусловленного одиночества  два. Это либо поиск партнёра со схожим уровнем либидо, либо  усиление различными способами собственного либидо.  Справедливости ради  нужно отметить , что способов стимулирующих либидо с каждым днём становится всё больше и больше.
Бесплодие многими женщинами воспринимается как одно из проявлений неполноценности. Это ощущение собственной неполноценности  существенно ограничивает их мотивацию к общению , особенно с людьми имеющими одного или нескольких детей. Отсутствие у таких женщин  детей формирует у них  другую систему жизненных ценностей, поэтому  установление доверительных отношений с другими людьми  становится всё труднее и труднее. Вариантом решения подобной проблемы является поиск парнёра ориентированного на бездетный брак  или имеющего детей от предыдущих отношений. Другим, не менее реальным вариантом, является лечение бесплодия специалистами репродуктивной медицины.

Одиночество в паре
Интересно то, что одиночество в паре  можно представить и как процесс и как результат. Давайте проанализируем этот феномен несколько подробнее.

За одиночество " как процесс " говорят следующие признаки: 

принципиальное наличие партнёра

стремление к сохранению отношений

уменьшение взаимного интереса друг к другу

определённый стереотип отношений по типу невмешательства и сохранения дистанции

регулярные попытки диалога ( к сожалению – безрезультатные)

смещение тем диалога с эмоционально значимых на формально– бытовые

Одиночество " как результат" характеризуется  по-другому :

отношения сохраняются по инерции , без активного участия партнёров

отсутствие взаимного интереса друг к другу

появление альтернативного партнёра или навязчивых мыслей о нём/о ней

диалога нет, партнёры информируют друг-друга при необходимости

индивидуальное качество жизни оценивается выше,  чем совместное хотя бы одним из партнёров

Не возникает сомнения , что ощущение одиночества в паре является показателем зарождающихся проблем, таких как : недостаток внимания , тепла и участия в жизни друг друга. 

Отдельной проблемой является не менее распространённое явление , которое можно обозначить как  одиночество в семье .

Попыток объяснения этого феномена  было  очень много. Судите сами , если семья  рассматривается как группа родных людей проживающих совместно и имеющих общий быт, планы и цели, то почему  в каждой 10й семье, по статистики, хотя бы один из ёё членов страдает от одиночества ? Ответ ,как обычно, прост и лежит на поверхности.

Роли , быт  и.... лень!

1.Начнём с ролей. Каждый член семьи играет в этой семье определённую роль. Это не только базовые роли , такие как отец ,мать, сын , дочь и т.д. Это роли,через которые члены семьи воспринимают друг друга. Например , если в семье еду готовит только мама - то её и воспринимают ,как единственного человека ,который может это сделать. И не важно устала мама или нет , как она себя чувствует или то что у неё есть свои срочные дела...Такое отношение бизких создаёт предпосылки для развития  ощущения одиночества у этой мамы , потому что её потребности другими членами семьи практически игнорируются и от такого типа общения она вряд ли получает удовольствие. Конечно, это может восприниматься как мелочь, но со временем подобные мелочи накапливаются превращаясь в  проблему. А теперь представьте себе , что не только маму , но и других членов семьи используют  подобным образом...

2.Быт может не только обьеденять, но и "прекрасно" разобщать людей внутри семьи. Например, распределение обязанностей при котором каждый выполняет строго определённые дела по дому, с одной стороны , формируют ответственность и убирает никому не нужное дублирование функций, но ,с другой стороны , начисто убивают командный дух и принцип взаимопомощи ( и взаимозамены), который крайне необходим для семьи. Кроме того, постоянная озабоченность бытовыми проблемами( или оправдания подобного рода) рано или поздно приводят к нарушению нормальной атмосферы в семье и разобщённости её членов. Разобщённость - это основная предпосылка для возникновения одиночества  в семейной системе.

3.Как это это не странно , но лень может быть не только персональной проблемой , но  и семейной проблемой тоже. Людям  реально лень сделать несколько шагов на встречу друг другу  и  спросить про " настроение и планы  " .  Оправданий множество - от  " если бы что то случилось , он/ она сам бы подошёл ..." до  " что я буду мешать - я же вижу что человек занят..." Понятно ,что при таком подходе происходит постепенная  формализация отношений и через какое -то время каждый член такой семьи будет жить в своей скорлупе лишь изредка обращаясь друг к другу в случае необходимости.

Все три примера показывают только одно - одиночество в семье  не является персональной проблемой! . Это проблема качества семейных отношений, точнее взаимоотношений.

В заключении этого обзора, как обычно, практические  рекомендации:

 -Не ждите , когда кто -то наполнит вашу жизнь радостью. Наполняйте её  сами .

-Структурируйте своё время, чем больше будет событий в вашей жизни каждый день, тем меньше вы будете ощущать одиночество.

- Воспользуйтесь шансом   - проанализируйте свой опыт , особенно , если одиночество является результатом развода или окончания отношений. Вы всегда  можете измениться   в лучшую сторону и не  совершать одну и ту же ошибку дважды.

- Посмотрите на себя по-другому.  Для начала проявите интерес к себе самому / самой . Поверьте,  Вы можете быть интересны другим людям , но для этого они должны увидеть   Вас  "  заинтересованным" !

- Ставьте перед собой цели. Рассматривайте пока не комфортное общение с людьми ,как бесплатный треннинг.Фиксируйте свои успехи и неудачи и скоро вы станете получать     удовольствие от того что делаете .

В проблеме одиночества скрывается множество причин , но вариантов решения всего два:

либо вы выбираете одиночество, осознанно (!) , как форму собственной жизни , находите себе интересное дело (а) и посвящаете ему свою жизнь,

либо вы выбираете перемены и  опять же осознано (!)  и последовательно   устраняете барьеры между собой и другими людьми.

Я уважаю и тот и другой вариант . За многие годы практики мною накоплен  большой опыт работы с подобной проблематикой. Обращайтесь!

полезные ссылки:

психолог для мужчин

психолог для женщин

работаем с обидой

о прощении

сексолог

Запись на приём по тел. 982 02 88

Задать вопросы и получить доп. информацию можно в Чате или  через форму обратной связи