Санкт-Петербург

 www.spbfamily.ru

Сайт психолога и психотерапевта Бориса Фрейдина

Центр Консультирования Семьи

Телефон для записи на консультацию (812) 982-02-88 ::: Skype nobodyfault

Навигация:

Главная

Психолог для Мужчин

Психолог для Женщин

Психолог для ПАРЫ

Алфавит проблем

Вам

Семейный психолог

Об Измене

Сексолог

Подростковый психолог

Анализируем Подробнее

Ваши письма

Метод

Суть проблемы

Проверь себя

Сотрудничество

Обо мне

Как записаться на прием , ЦЕНЫ и СКИДКИ

Контакты

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

Статьи



Текущая страница: нет потому что нет

Слушать или читать ? Теперь выбор за Вами)

 

Нет , потому что  Нет!
 
Тему этой статьи подсказала мне моя клиентка. Молодая и симпатичная женщина 35 лет
обратилась за консультацией по поводу  высокого уровня тревоги , который она испытывала последние несколько месяцев. На первой же встрече мы пришли  к интересному выводу  -  большая часть ее проблем была обусловлена  НЕСПОСОБНОСТЬЮ сказать  НЕТ, тогда когда она с чем то или с кем то не согласна .
Боясь обидеть  или вызвать чье - либо недовольство, она практически смирилась с тем , что  ее мнение никого не интересовало и от нее в семье практически ничего не зависело. Самое удивительное заключалось в том  , что дама понимала
“ неправильность” своего поведения – но ничего не меняла .Тревога продолжала расти, снизился аппетит , появилась бессонница.
На мои прямые вопросы : “ почему вы себя так ведете?” , “  чем выгодно для вас такое поведение?”, “
- были получены довольно интересные ответы, суть которых сводилась к следующему:
             
    Восемь причин , почему мы соглашаемся ( когда нужно сказать НЕТ)
 
Зачем говорить “ нет”, если все равно будет так как хочет он/она  ?
Не соглашаться – значит провоцировать конфликт 
Не соглашаться – значит “ выпячивать” свое я
Не соглашаться – значит не уважать
Говоря “нет” надо предлагать свой вариант решения , которого чаще всего  нет.
Говоря “нет” надо брать бо’льшую часть ответственности на себя ( а это не комфортно)
Отвечая “ нет” можно обидеть  своего партнера/ собеседника
  “ Вообще-то  это не принципиально…” ( одно из самых частых оправданий)
 
Довольно необычный подход , не правда ли? Cледуя  таким “ правилам” надо просто молчать и делать то,  что тебе говорят. Тоскливо как-то   получается…
А между прочим , по моим данным , не заявляют о своем “несогласии” (т.е. фактически не отстаивают  право на собственное мнение)  каждый 5-ой  муж и каждая 3-ая жена !
Удивительно, люди готовы терпеть сильнейший внутренний дискомфорт  , опускать свою самооценку все ниже и ниже , вместо того, что бы найти в себе силы  изменить свою жизнь . Как известно, человек привыкает практически ко всему . Пройдут годы и это будет восприниматься   как  норма…Ваши дети усвоят эту  “норму”  и станут реализовывать ее в своих отношениях и  семьях….
Вас не пугает такая перспектива?
 Что бы разобраться в этой проблеме давайте  поговорим о ролях , агрессии  и стереотипах.
 
1. Роли
 
Все знают как называется человек , который все терпит , всем жертвует ,  не имеет прав и не пытается что-либо изменить в своей жизни?
Правильно – это жертва.  Если есть жертва – значит есть и агрессор , т.е
человек  ( или группа людей) ,  который своим поведением / отношением проявляет агрессию
по отношению к жертве.  Парадокс заключается в том , что и жертва своим молчанием и бездействием то же оказывает влияние на агрессора и более того (!) способствует усилению агрессии.
 Здесь многие могут  возразить мне: ”мол,  вы не правы – именно то , что я молчу
снижает вероятность агрессивного поведения , помогает избежать ссор и сохранить семью .” 
Соглашусь , но только частично. Возможно вы и сможете предотвратить некоторые формы агрессии ( как правило это -  физическое насилие , оскорбления , унижения ) на не продолжительное время , но вы никогда  не измените ситуацию  в  целом !
 Почему?
Потому что  агрессивное  поведения очень быстро становиться единственным способом
общения, который использует агрессор для достижения своих целей. Если этот способ работает  «безотказно» - другие способы ему просто не нужны!
 
2. Агрессия
 
Давайте вспомним определение агрессии. Агрессия – это ЛЮБОЕ поведение, содержащее
УГРОЗУ  и наносящее УЩЕРБ другим  людям , не желающим подобного   обращения.
Попробуем разобраться    со словами , которые выделены крупным шрифтом.
 ЛЮБОЕ (поведение) – например , если ваше мнение  игнорируется ( поведение по типу игнорирования ) , это то же является проявлением агрессии. Аналогично с неуважением, грубстью  , лицемерием  и т. д.
УГРОЗУ ( поведение, содержащее У.) – угроза далеко не всегда бывает прямая, т.е. 
в виде действий или слов. Лучше даже сказать так – если вы испытываете чувство страха
при общении с конкретным человеком , то его поведение по отношению к вам, в
большинстве, случаев содержит угрозу. Например- вы боитесь  сказать мужу , что не хотите идти в гости к его матери , потому что он будет кричать и хлопать дверями, бегая по квартире.  Крик и хлопанье дверями -  ни что иное , как  поведение содержащее угрозу
в данном конкретном случае и одновременно проявление агрессивного поведения в целом. Угроза может содержаться ( и ощущаться) во взгляде , жесте , позе , выражении лица …
УЩЕРБ  (поведение , наносящее У.) – здесь все значительно проще.  Если качество вашей жизни ухудшается по чьей-либо  вине – вам наносится ущерб. В чем может проявляться ухудшение качества жизни?  Да в чем угодно! Начиная от ухудшения вашего  
финансового положения и заканчивая бессонницей и чувством тревоги.
 
3. Стереотипы
 
 Договоримся , что мы будем называть стереотипами ( С)  наши устоявшиеся и периодически повторяющиеся ответные реакции  на определенные раздражения из внешней среды  или  на собственные мысли.
Эти реакции могут проявляться на самых разных уровнях через:
 
 характерный для нас образ мышления и оценок
 поведения в определенных ситуациях и/или с определенными людьми
 предпочтения в  работе , отдыхе , еде , общении
 выборе  партнера , друзей , начальников или подчиненных
 отношения к себе  или окружающим   и так далее  до бесконечности !
С. делят на эффективные и не эффективные(патологические) Эффективные С. - такие ,  которые приводят к удовлетворению потребностей ВСЕХ людей , задействованных в данных стереотипах.Не эффективные С - такие , при которых   остаются не удовлетворенными потребности хотя бы одного человека . В худшем варианте - когда хотя бы одному из людей , задействованных в данном стереотипе , наносится ущерб.Наша жизнь состоит из огромного количества стереотипов и этого не надо бояться.
Даже сейчас, когда вы читаете эти строчки, если вы одновременно курите ( или пьете кофе или слушаете музыку или  осуществляете любое привычное  в процессе чтения
действие – вы поддерживаете определенный стереотип.Получается , что вся наша жизнь состоит из стереотипов? Практически – да! 
Но только этого не надо опасаться.  В норме (С) существенно упрощают нам жизнь . Зная определённую "закономерность" действий , мы здорово экономим собственную энергию автоматически перераспределяя её на более важные задачи.Всё происходит быстро и просто!
 
Вот только есть один момент. Наше отношение к себе, своим правам и потребностям тоже является стереотипом. Проще говоря , вы принимаете определённый тип отношения к себе , как  норму, хотя это  может ( а иногда и должно быть) далеко не так. 
 
Вроде бы все понятно , правда? Тогда давайте попробуем подвести итог:
8 основных причин , обьясняющих почему надо говорить " НЕТ " (если вы не согласны)
 
1.ВЫ достойны уважения! Это означает , в частности , и то  что с вашим мнением должны считаться
2. Ваше мнение может быть правильным или не правильным , но оно ИМЕЕТ  ПРАВО БЫТЬ
3.  Независимость суждений - одна из черт  зрелой личности
4. Наличие собственного мнения и способности его озвучить - признак  адекватной самооценки.
5. Взаимоотношения жертвы и агрессора - являются патологическим стереотипом,
    при котором  пассивность жертвы является подкрепляющим стимулом для агрессора,
    а активное  сопротивление приводит к распаду данного стереотипа. Не хотите быть жертвой боритесь за свои права.
6.  Агрессивное поведение  в  паре возникает только тогда , когда у одного из партнеров есть склонность брать на себя роль жертвы и второй партнер знает об этом.
7.  Ваше отношение к независимости и свободе самовыражения -перенимается детьми и реализуется ими в дальнейшем.  
 И последнее -
8.  Хотите , что бы вам чаще говорили "ДА" - научитесь говорить "НЕТ" . Разорвите привычный стереотип и всё изменится!

                   Хотите научиться говорить " НЕТ" ?

                       звоните и записывайтесь на приём :  +7 905 212 02 88 (what's app)

              пишите : psychologu@bk.ru                 

Rambler's Top100 - http://top100.rambler.ru/top100 Рейтинг@Mail.ru