Можно ли изменить поведение партнера ?
Этот вопрос встречается довольно часто на приеме у психотерапевта.Люди хотят менять других людей в соответствии со своими представлениями о том, что правильно, а что нет. Попытки осторожно возразить , что лучше менять себя или свое отношение к происходящему , в большинстве своем , успеха не имеют.Почему то именно в период кризиса мы очень часто вспоминаем о своих правах ( и забываем о правах близких нам людей).
Согласен, конечно , вы имеете право на уважения и внимания к своей персоне.Более того- вы не должны быть пассивны, если вам причиняется ущерб…Только , почему-то , наши партнеры не спешат меняться (или не меняются вообще ), конфликтов с каждым днем становится больше , а отношения стремительно ухудшаются. И вот опять появляется этот дурацкий вопрос: ”Кто виноват ичто делать? ” А можно ли вообще что - то сделать или проще поменять партнера , чем его поведение ?
Давайте попробуем разобраться…
Начнем с того, что все многообразие причин по которым человек меняет свое поведение можно свести к двум группам .
- вынужденное поведение – это когда обстоятельства “ вынуждают” человека вести себя именно так , независимо от его воли ( на работе, в больнице, в гостях…)
- поведение, ориентированное на выгоду - в этом случае человек понимает , что изменяя свое поведение, в ту или иную сторону , он может получить выгоду. Под выгодой, мы будем понимать не только материальный аспект , но и улучшение качества жизни данного человека в целом. Никто никого не вынуждает, человек сам приходит к выводу о том , что его поведение не оптимально прежде всего для него самого.
С “ вынужденным поведением” , вроде бы, все понятно.. А как быть в том случае , еслион / она не видит своей “ выгоды “ ? Ждать? И как долго? А может все-таки проявить какую-нибудь активность? Вроде бы автор сайта говорил , в свое время, что качество нашей жизни зависит только от нас… . Да, это так. . Только давайте уясним , что наша активность может как повышать , так и понижать это качество .Рассмотрим несколько способов воздействия на партнера с целью изменения его поведения.
Угрозы и требования.
Как бы ни было неприятно в этом признаваться , но угрозы и требования являются наиболее частоиспользуемыми способами воздействия на партнера:
- Я требую , что бы ты был более внимателен ко мне…
- Еще одно замечание твоей мамы и мы расстанемся…..
- Ты обязан гулять с ребенком , если называешь себя отцом
…и так далее до бесконечности.
Что вызывает подобное обращение к партнеру? Вот такую цепь поведенческих реакций c его стороны :
а) Внутреннее сопротивление – озлобленность – протестное поведение – усиление конфликта
Или вот такую :
б) Внутреннее сопротивление – озлобленность – игнорирование (вас) – замыкание в себе – усиление конфликта
Пожалуйста , обратите внимание на то, что в обоих случаях первые два звена – одинаковые.
Почему приказы и требования (возможно и справедливые по сути) вызывают рост внутреннего сопротивления и озлобленность? Потому что они :
- воспринимаются как давление , провокация , проявление агрессивных намерений
- лишают “ свободы выбора” , навязывают определенную (причем выбранную именно вами) модель поведения.
- создают впечатление , что меняться должна только “ одна сторона”
- вызывают ассоциации связанные с чувством унижения и оскорбления...Вы все это знаете? Тогда почему вы это делаете?
Пожелания и просьбы
Пожелания и просьбы , как способ изменения поведения / отношения партнера , используются очень редко – всего в 10-15 % случаев. И это вполне объяснимо.
Мы не хотим просить , потому что считаем что :
1. просить - значит проявлять слабость
2. просить – значит унижаться
3. просить – значит признавать свое поражение
4. просить – значит ставить себя в зависимое положение
5. убеждены , что вероятность отказа ( в просьбе) очень высока и просить что-либо смысла нет.
Хочу заметить, что все 5 тезисов ( представленных выше ) изначально не верны ,но это тема отдельного разговора..
Изменение собственного поведения
Вы спросите меня : ” Зачем мне менять свое поведение, если я хочу наоборот изменить его/ее поведение ? “ Давайте вспомним , что партнерские отношения – это совокупность поведенческих стереотипов и отношение вашего партнера к вам зависит от вашего отношения к нему ( как это не банально выглядит)В паре , каждый из партнеров дает другому так называемую обратную связь ( feedback – в англояз. литературе) Изменяя свое поведение – вы изменяете обратную связь , которая так долго являлась привычной и понятной для вашего партнера и вдруг стала другой.. Пытаясь сохранить привычное status quo , партнер начинает менять собственное поведение.
Поощрение позитивного поведения ( П П П)
Интуитивно знакомый метод - используется всего в 5-10 % случаев..
На всякий случай, напомню вкратце его суть.
Отдельные поступки вашего партнера , которые вы считаете позитивными –должны быть Вами оценены ВСЛУХ (проговорены). То есть вы должны поблагодарить своего партнера за этот поступок ( действия , слова , внимание, терпение и т.д.). Возможно вам захочется сделать что-нибудь , что ОДНОЗНАЧНО понравится вашему партнеру. Сделайте это! Я уверен , что ваш партнер будет приятно удивлен.
Есть несколько правил , которых нужно придерживаться:
- вы должны быть искренны и опираться на собственные ощущения , а не на то “ как должно быть” или мнения других лиц
- оценка должна прозвучать СРАЗУ после поступка , который вы считаете позитивным
- вы должны быть последовательны в своих оценках. Поступок, однажды оцененный положительно, в сходных обстоятельствах необходимо оценивать так же т.е. положительно.- ваша оценка должна быть пропорциональна поступку вашего партнера. ( Если он наконец то вынес мусор – не надо петь ему дифирамбы несколько вечеров подряд)- вам нужно набраться терпения. Первичный эффект проявляется обычно только через 2-3 недели.
Как работает ППП ?
Очень просто. Психика любого нормального человека имеет определенные особенности.Она ВСЕГДА стремиться перейти из зоны меньшего комфорта в зону большего.Давая положительные оценки определенным поступкам , вы не только формируете всознании своего партнера зону большего комфорта (мы чувствуем себя более комфортно , когда нас хвалят и оценивают позитивно), вы так же раскрываете своему партнеру причинно-следственный механизм этого “ перехода” :
увеличение количества “ позитивных “ поступков ---- возрастание уровня психологического ( и не только) комфорта . Иными словами – через какой то промежуток времени ( обычно через несколько недель ) ваш партнер начинает понимать , что вести себя “ по другому ” ......ВЫГОДНО !
Многовариантный подход
Суть метода – в его названии. Всегда старайтесь дать вашему партнеру варианты выбора.Человек , имеющий выбор – не чувствует себя “загнанным в угол “ , настроен более конструктивно и способен Вас услышать. Свобода выбора ( в рамках предложенных им и вами вариантов ) делает поведение человека более гибким и вероятность изменения его поведения значительно возрастает.
Компромисс (К)
Правильное понимание компромисса и готовность к нему способны изменить поведение партнера . Существует много определений компромисса ,поэтому давайте сразу рассмотрим типичные ошибки , связанные с этим понятием.
К. – это НЕ взаимный отказ от своих желаний ( взглядов , принципов и т.д.) , ради желаний(взглядов , принципов и т.д.) партнера. Он никак не связан с жертвой ” чего то ” ради“ кого то ”.
К – это НЕ взаимная уступка ( как многие думают до сих пор !!!)
Давайте поразмышляем – если при наличии какой-то проблемы , вы (и ваш партнер) будете просто уступать друг-другу ( не пытаясь понять взгляды , потребности своего оппонента), будете ли вы лучше чувствовать себя? Вы будете уверены в том , что вас понимают или хотя бы пытаются понять, ценят и уважают ваши потребности.?
Компромисс – это взаимный процесс поиска общего , в разных позициях , взглядах и потребностях.. К . основан на попытках понять и принять другого.
Манипулирование ( Манипуляции)
Является типичным “ принудительным” способом изменения поведения партнера. Ответом на вашу манипуляцию , обычно, является такая же манипуляцияс другой стороны.Подробно о манипуляциях и манипулировании можно почитать тут.
Здесь же только отмечу , что взаимное манипулирование сводит отношения к банальному обмену , который рано или поздно осложнит отношения между партнерами.Почему ? Потому что однажды кто-то подумает , что он “ отдает” больше чем “ получает”, а поскольку “вклады” обычно очень разные ( как по форме , так и по содержанию) , то их ценность измерить не возможно. Нет универсальной единицы измерения. Возникает тупик и напряжение в отношениях еще больше возрастает.Надеюсь вы понимаете , что в этой небольшой статье перечислены далеко не все способы влияния на поведение партнера. В заключении хочу лишь добавить , что лучше попытаться понять , чем заставлять меняться в соответствии со своим пониманием.Стучитесь и вам обязательно откроют.
Телефон для записи на консультацию : +7 905 212 02 88 (what's app)
Пишите: psychologu@bk.ru