Санкт-Петербург

 www.spbfamily.ru

Сайт психолога и психотерапевта Бориса Фрейдина

Центр Консультирования Семьи

Телефон для записи на консультацию (812) 982-02-88 ::: Skype nobodyfault

Навигация:

Главная

Психолог для Мужчин

Психолог для Женщин

Психолог для ПАРЫ

Алфавит проблем

Вам

Семейный психолог

Об Измене

Сексолог

Подростковый психолог

Анализируем Подробнее

Ваши письма

Метод

Суть проблемы

Проверь себя

Сотрудничество

Обо мне

Как записаться на прием , ЦЕНЫ и СКИДКИ

Контакты

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

Статьи

57 оттенков серого (качества вашей терапии)



Текущая страница: хватит демонизировать развод

 

Недавно я прочитал любопытную статистику. Звучит она так:

 




2016-2017 количество браков снижается, количество разводов (в абсолютном значении) растёт.. В среднем распадается каждая вторая семья.

У вас не складывается впечатление, что количество людей недовольных своим браком в нашем обществе мягко говоря зашкаливает? Общеизвестно, что наиболее часто идут на развод мужчины и женщины из возрастной группы 25-45 лет, а это в основном здоровые, социально и финансово- активные люди. Почему они недовольны своим браком?

Можно обратиться к статистике, но я вас уверяю всё сведётся к описанию причин, каждая из которых имеет свои причины и так до бесконечности.. Надо упрощать.

А как Вам такой тезис:

Люди объединяются в пары (читай - заключают брак) тогда когда каждый из них понимает, что его персональное качество жизни в этой паре будет существенно выше, чем то, когда он (она) жили раздельно.

Логично? По моему - да. Тогда логично предположить что пара распадается (читай - брак заканчивается разводом) тогда когда оба или хотя бы один понимают, что их качество жизни по отдельности будет выше чем в их паре.

Тут Скептик скорее всего скажет, что универсального определения качества жизни нет и что каждый трактует его по своему... Чувствуете? Наша любовь усложнять всё и вся - это что-то! Упрощаем. В моём понимании качество жизни (применительно к браку) - это отношение возможностей, которые у вас есть в данном браке к потребностям, которые вы испытываете. В: П и всё! Если эта пропорция больше, либо равна единице - у Вас всё хорошо. Свои возможности в текущем браке вы знаете лучше меня, осталось разобраться с потребностями.

Прежде чем перейти к конкретным кейсам с потребностями (а как же без них!?), давайте согласимся, что основные потребности мы уже давно знаем. Их сформулировал Уиллард Ф. Харли-мл. Ещё в 1992 году (и кстати лучше него за 25 лет никто ничего не придумал) Вот они:

Потребности мужчины в браке:

  1. Потребность в сексуальном удовлетворении
  2. Потребность в жене, как спутнике по отдыху и развлечениям
  3. Потребность в физической привлекательности супруги
  4. Потребность в уюте
  5. Потребность в восхищении


Потребности женщины в браке:

  1. Потребность в нежности
  2. Потребность в разговоре
  3. Потребность в честности и открытости супруга
  4. Финансовая поддержка
  5. Потребность в мужчине- хорошем отце для детей

Итак, потребности известны, но, похоже, это нам ничего не даёт, потому что в проблемных браках способы удовлетворения этих потребностей либо не развиты, либо заблокированы. Что я имею в виду? Смотрим ниже. 


Кейс первый
Ему - 45 (повторный брак), ей - 35 (первый брак)

5 лет муж затягивает вопрос с беременностью и рождением ребёнка, объясняя свою позицию финансовыми или жилищными факторами, на самом деле боясь разочарования в будущей жизни, когда не он, а ребёнок будет в центре внимания. Жена понимает его истинные мотивы, но молчит...

Вопрос. Как долго должна ждать женщина прежде чем она примет решение о разводе? Почему она не разводится?

Кейс второй
Ему - 33, ей - 36 (у обоих первый брак)

Муж охладел к жене, но уйти от неё не может, так как "... Многим ей обязан и вообще она хороший человек..." Жена чувствует изменение отношения к ней и задаёт вопрос: "Что случилось? Ты меня больше не любишь? " Муж всё отрицает и начинает врать, находя миллион причин почему он так себя ведёт. На какое-то время это работает, но поскольку качественно ситуация не меняется жена начинает сравнивать какими отношения были раньше и какие она имеет сейчас. Она говорит своему мужу: " Если бы ты меня любил, то... " Возникает бесконечный набор манипуляций сначала со стороны жены, а потом, как водится, с обеих сторон.. Проходит 3 года -ситуация не меняется.

Хотите разберём этот кейс вместе? Ok..

  1. Муж испытывает чувство вины перед женой потому что он охладел к ней (а она хорошая и он многим ей обязан)
  2. Он же испытывает чувство вины перед женой потому что обманывает её (а обманывать - плохо!)
  3. Он так же испытывает чувство вины перед собой, потому что он не хочет жить с нелюбимым человеком, но живёт и плюс к этому потому что запутался и не знает что делать. Затем, довольно быстро, у мужа происходит генерализация чувства вины, это отражается на снижении его потенции, избегании секса что ещё больше усугубляет кризис... Обратите внимание, насколько не свободен этот мужчина, он завяз в прошлом и не может изменить свою жизнь, точно так же он не может освободить женщину и дать ей возможность строить отношения в которых присутствует любовь.

Мы разобрали этот кейс со стороны мужчины. А теперь представьте, что “охлаждение” произошло с обеих сторон (что встречается значительно чаще). Разве они оба не могут быть “хорошими людьми и многим обязанными друг-другу” ?

Вопрос: Почему они не разводятся?

Кейс третий
Ему - 38, ей - 34, гражданский брак

Она живёт с мужчиной много лет и до сих пор не понимает характера их отношений. События в её жизни повторяются с удивительной регулярностью и постоянством, но, в целом (как это не странно), практически ничего не происходит.

1. Каждый год, на её День рождения, мужчина торжественно обещает сделать ей предложение и жениться.

2. Каждый раз это событие переносится под типичными предлогами:

  • нет денег ("... А свадьба - это такое событие, которое нужно запомнить навсегда...")
  • очень много работы ("... И именно сейчас надо максимально выложиться, чтобы потом жить безбедно...")
  • не уверен в тебе как в жене и матери будущего ребёнка

3. После такой аргументации (особенно пункта в) ), она уходит на месяц- другой, пытаясь найти альтернативу и как- то изменить свою жизнь, это приводит к...

4. Усиление активности мужчины- встречи - подарки - прощение - переезд... Затем всё возвращается к началу начал...

... 1. Каждый год, на день рождения моей клиентки...

Самое интересное в этой истории то, что последние 3-4 года 35-ти летняя женщина уже чётко понимает несбыточность своей мечты, но уйти не может.

Вопрос всё тот же: почему она не уходит?

Таких кейсов за 20 лет консультирования у меня накопилось великое множество, их всех объединяет один и тот же вопрос:

Почему люди поддерживают неэффективные, травматичные для себя и других отношения? Ради чего они страдают и теряют драгоценное время? Почему они не разводятся вовремя?


10 догм (причин) удерживающих от развода

  • чувство долга
  • чувство вины
  • низкая самооценка
  • общие дети
  • материальный комфорт (и финансовая стабильность)
  • социальный статус
  • общественное мнение
  • семейный сценарий
  • лень
  • вторичная выгода

Не буду углубляться в анализ причин, если будет интересно сделаем это в отдельной статье. Давайте лучше поговорим о... Сказках

Скажите, когда вы были детьми, почему вы любили сказки? Осмелюсь предположить - потому что вы верили в них! А когда стали уже совсем взрослыми и умными вы продолжаете их любить так же как в детстве? Или вы понимаете, что сказка - это вымысел? В нашем обществе вокруг темы развода сказок больше чем в полном собрании сочинений Г. Х. Андерсена. Давайте перечислим основные:

Развод - это фиаско, стыд вселенский, признак неполноценности и т. д.

Вы действительно считаете, что человек выбирающий перемены в своей жизни и готовый взять на себя ответственность за свою жизнь терпит фиаско? Считаете что лицемерить, обманывать себя и других менее стыдно чем пройти через развод? По поводу неполноценности вообще смешно. Вы реально считает полноценным человеком того кто поддерживает неполноценные отношения, не признавая тщетность своих попыток?

Развод - это трагедия

Опять всё “притянуто за уши”. Трагедия - это болезненное, не гуманное отношение друг к другу. Развод - это способ цивилизованно и мирно положить конец этой трагедии.

Жертвами развода являются дети

Наиболее распространённое и болезненное заблуждение.
Хотите правду? Вот она:

  • дети получают травму из-за ваших “неправильных” отношений
  • продолжая “неправильные” отношения вы продолжаете травмировать ваших детей
  • со временем дети усвоят эту деструктивную модель и с высокой долей вероятности будут реализовывать её в своих семьях.

Вам это надо? Если вы не в силах эти отношения изменить, разве не правильно их закончить, ради ваших же собственных детей?

Развод - выбор тех, кто не ценит семью

Опять лицемерие. Вы ещё не устали от него? Тогда давайте обратимся к характеристике гармоничной здоровой семьи. Интересно, как там люди относятся друг к другу? Вот как описывает такую семью Вирджиния Сатир (цитирую с сокращениями):

  • каждый член семьи воспринимается как равный другим;
  • доверие, честность и открытость являются существенными;
  • члены семьи поддерживают друг друга;
  • каждый член семьи несёт свою часть ответственности за семью в целом;
  • члены семьи принимают особенности и уникальность каждого из них;
  • уважается право на приватность (на наличие личного пространства, на неприкосновенность частной жизни);
  • чувства каждого члена семьи принимаются и прорабатываются в диалоге.

Если этого нет в данной семье, разве человек не имеет право это найти/ создать в новой семье?

Что Вы предлагаете? -спросит нетерпеливый скептик.

Отвечаю: я предлагаю качественно пересмотреть смысл развода, прекратить его демонизировать и признать его эффективность и полезность в принципе, а не только в терминальных ситуациях.

Я считаю, что:

  • развод - это вариант выбора одного или обоих супругов и одновременно способ выхода из проблемной ситуации. И всё. Вы же не демонизируете кредитную карту, как способ безналичных платежей? Вы просто выбираете (или не выбираете) её в качестве инструмента.
  • развод не убивает отношения, он их видоизменяет, подводит итог одному типу отношений и даёт реальную возможность для зарождения другого типа отношений. Уберите фатальность в своём восприятии развода и у вас появятся варианты.
  • развод меняет отношения друг к другу (и не всегда в худшую сторону) за счёт эффекта обнуления. Суть эффекта в освобождении от тягостных, изживших себя обязательств, стереотипов и оценочных суждений и предоставлении возможности вам и вашему партнёру посмотреть друг на друга по-другому. Развод не делает вас чужими людьми. Сотрудничество и взаимопомощь могут быть продолжены по обоюдному согласию.
  • развод - увеличивает варианты выбора и способы удовлетворения своих потребностей для каждого из партнёров, так как убирает конфликт интересов и резко снижает уровень психологической зависимости
  • развод повышает вашу самооценку, автономность и уровень ответственности за свою жизнь...


Есть всего два условия соблюдение которых даст Вам положительный эффект при разводе:

  1. Развод должен быть осознан как выбор и способ решения (а не как трагедия или конец жизни)
  2. Развод должен быть сделан во-время.

“Развод при несчастном браке, кажется мне, нравственнее, чем неразрывность брачных уз, потому что разводом устраняется обман.”

А. Рубинштейн​


Хотите узнать больше о преимуществах развода перед низкокачественными отношениями?

+ 7 905 212 0288 (what's app)

присоединяйтесь в инстаграм:@boris_freidin

Rambler's Top100 - http://top100.rambler.ru/top100 Рейтинг@Mail.ru