Слушать или читать ? Теперь выбор за Вами )
То, что вы хотите отношений, не значит, что вы готовы к ним.
Звучит банально, правда? Но это действительно так. Количество не жизнеспособных отношений зашкаливает. Люди "сталкиваются друг с другом" , "прижимаются друг к другу", " деформируются " и так же стремительно отталкиваются. Всё это напоминает некое броуновское движение: постоянное, хаотичное и ни к чему хорошему не приводящее. Я не думаю, что такая "деформация" проходит бесследно. Негативный эффект накапливается, уменьшая вероятность возникновения полноценного партнёрства. Предлагаю разобраться в том, что мешает нам иметь те отношения, которые мы хотим.
Давление социума
Социальный невроз по поводу отношений колоссальный. Ты ещё не в отношениях? Может быть ты дефектный (ая)? Эгоистка? Импотент? Фригидная? Наше общество стигматизировано настолько, что многие люди не находящиеся в отношениях чувствуют себя людьми второго сорта, а как они могут чувствовать себя иначе, когда общество изо дня в день им твердит что к определённому возрасту они уже должны встречаться, начать заниматься сексом, жениться и заиметь детей? О каком качестве отношений может идти речь, если приоритетом становятся сроки выполнения такого социального заказа?
Либидо
Хотите верьте, хотите - нет, но либидо мощнейший двигатель к отношениям. Вопрос только в том - что мы понимаем под словом "отношения" ? Секс, как средство самоподтверждения и соответствия неким стандартам (чьим?) давно стал повседневной нормой, но улучшил ли такой подход качество отношений в целом? В конце-концов с постели приходиться вставать и заниматься другими делами...
Психологическая готовность к отношениям
Центральную проблему я вижу здесь. Какими бы не были ваши проблемы в сексе-сексуальная активность биологически детерминированная функция физически (и психически) здорового человека. Психологический комфорт- нет. Эта составляющая человеческих отношений требует усилий. С двух сторон. Поэтому в этой статье мы сосредоточимся на психологических барьерах на пути к здоровым отношениям. Как часто выясняется в процессе консультирования, барьеры возникают в самых неожиданных местах:
1. Вы не понимаете, что такое здоровые отношения
Дело в том что здоровые отношения это не "про него" и не "про неё ". Здоровые отношения - это про Вас. Именно вы определяете какие для вас отношения являются здоровыми и комфортными. Типичными ошибками здесь являются мысли типа:
⦁ давай просто будем вместе, а там посмотрим что из этого выйдет..
⦁ мне не надо ничего слишком серьёзного...
⦁ я от тебя ничего не требую и ты от меня ничего не требуй...
Мой опыт консультирования показывает, что подобные рассуждения заканчиваются разочарованием от потерянного времени и горечью от самообмана. Может быть лучше понять себя, принять себя и свои потребности, сформировать свои определённые принципы на которых вы хотите строить СВОИ отношения? Понять какой партнёр вам нужен и каким партнёром вы хотите быть?
2. Ваши отношения не имеют цели
Нет, по формальному признаку, эти цели конечно присутствуют. Семья, дети, дом, светлое будущее... Но центральное слово здесь - "по формальному признаку". Многие предпочитают сначала завести отношения, а потом определить цели и способы которыми они будут достигать эти цели. Практика показывает, что это не работает. Как результат - вы вкладываетесь (морально, эмоционально, материально) в не эффективные отношения, теряете время и разочаровываетесь в своём выборе. Вы уверены в том что вам обязательно нужно с кем-то "связаться" для того что бы определить свои жизненные ценности и цели?
3. Параллельные отношения
Социальный невроз (см.п.1) заставляет нас делать ещё и не такое. На практике параллельные отношения - по определению отношения низкого качества. Почему? Потому что они основаны на обмане себя, претендентов или претенденток. Вы думаете что вы выбираете путём сравнения? Прошу прощения, но это ещё одна иллюзия. Выбор стратегического партнёра по жизни - это движение в глубину, а не перескакивание с одного партнёра на другого (другую) и сравнение здесь проводится не между кандидатами, а между вашими потребностями и его (её) возможностями.
4. Негативный сценарий
Нет смысла начинать отношения находясь во власти предубеждений. Вы потеряете время, получите ещё одно (какое по счёту?) отрицательное подтверждение и, возможно, причините боль ни в чём не виноватому человеку.
5. Фактор времени
Времени либо "слишком много" и тогда Вы ничего не делаете со своей жизнью (вспомним День Сурка), либо "слишком мало" и тогда невроз двигает вас навстречу "новым приключениям". Важно понимать, что скорость времени зависит от того чем заполнена ваша жизнь, а чем её заполнять - зависит только от Вас.
6. У вас нездоровые границы (которые проявляются во всех ваших отношениях)
Для жестких границ характерно:
⦁ избегание близости
⦁ низкий уровень эмоциональности
⦁ низкий уровень доверия и эмпатии
⦁ принятие другого - затруднено, выражение себя - ограничено
Проницаемые (пористые) границы характеризуются:
⦁ неспособностью сказать нет
⦁ неумением отстаивать свою точку зрения
⦁ страхом потери
⦁ высоким уровнем созависимости
Здоровые границы включают в себя:
⦁ защиту своих ценностей и убеждений
⦁ способность отказывать и принимать отказ
⦁ умение выражать свои желания и потребности
⦁ возможностью принятия помощи
7. Вы обманываете или позволяете себя обманывать
Связь, которая начинается с обмана уже находится в зоне риска. Независимо от того кто кого обманывает и по какому поводу, сам факт, что обман партнёра для кого то из вас является вариантом выбора (пусть и временным) говорит о том что это плохое начало и скорее всего вы (или ваш партнер) не готовы к серьёзным отношениям.
8. Отношения - как " рецепт” от одиночества
Большинство из нас боится одиночества, потому что не совсем правильно понимает это состояние. Думаю, что одиночество - это про ваши отношения с самим собой, а не про отсутствие пары. На консультациях я часто слышу от своих семейных клиентов:
⦁ я одинок (а)
⦁ меня никто не слышит
⦁ я не чувствую поддержки
⦁ живём, как соседи по комнате...
Есть ощущение, что одиночество - это отсутствие любви к себе и заботы о себе. Вы готовы пожертвовать своими ценностями и принципами ради того что бы не быть одиноким/одинокой? Вступая в отношения из - за страха одиночества вы рискуете потерять себя и ничего не приобрести.
9. Вы не обучаемы и не изменяемы
Принципиальность - это хорошо и когда вы говорите о том что ваш партнёр должен принимать вас "такой, какая вы есть" - я ничего не имею против. Только отношения - это процесс направленный на понимание и принятие друг друга, участие в жизни друг-друга и взаимную помощь. Всё перечисленное - это "труд души". Задайте себе вопрос: каким образом " трудится ваша душа" ? Меняясь и развиваясь. Если у вас нет отношений, которые вас устраивают- начните с изменения себя. Многие мужчины и женщины боятся потерять себя в отношениях, но потеря себя и изменения себя - это абсолютно разные вещи. Ваши изменения - это активный целенаправленный процесс, которым управляете вы. Потеря себя - это когда управляют вами. Отношения изменяют нас и сами по себе являются результатом изменений. Отвергая это - вы отвергаете отношения в принципе.
10. Вы не принимаете помощь
А напрасно!
Оценить проблему находясь внутри данной проблемы не всегда просто, особенно если речь идёт об отношениях. Существует масса причин способных искажать реальность для человека пытающегося создать отношения, отметим только основные:
⦁ эффект новизны
⦁ эмоциональная вовлечённость
⦁ желание понравиться
⦁ страх потери
⦁ подсознательный сценарий
⦁ усталость от поисков (и разочарований) и многие другие факторы, не лежащие на поверхности.
Вы не устали в очередной раз наступать на грабли? Разве Вы не достойны качественных отношений? Может быть пора начать работу с психологом? Давайте начнём прямо сейчас!
+7 905 212 0288 (what's app)
присоединяйтесь в инстаграм : @boris_freidin
nobodyfault
