Почему возникает напряжение в нашем браке? Должно ли оно возникать вообще? Есть ли зависимость между количеством прожитых нами вместе лет и частотой конфликтов? Как можно использовать позитивный опыт предыдущего брака, не обидев своего нынешнего супруга?  И, наконец, нужен ли нам вообще официальный брак или лучше всю жизнь прожить в гражданском браке? Обратите внимание, какие это глобальные вопросы! А какие разные! Хотя... вообще-то... все эти вопросы, если присмотреться , имеют много общего: они заданы с позиции "МЫ"!

Я уверен  что  качество брака  определяется динамическим равновесием понятий "МЫ" и "Я". Равновесие действительно является динамическим, и в каждый момент времени существует фокус только на одном из двух понятий. При слишком сильном развитии составляющей “МЫ” – всегда существует опасность торможения личностного роста одного из супругов (а иногда и обоих). Если сильно развит "Я"–компонент – возникают предпосылки для разобщенности и обид.
Консультируя  много лет , я давно пришел к пониманию,что  перспектива брака  зависит от типа отношений. В очень упрощённом варианте это можно пркдставить так :

Если Вы и Ваш партнер умеете не только брать, но и давать – скорее всего, Ваш брак будет ПРОЧНЫМ.

Если один из Вас умеет только брать, а другой умеет только давать – вероятно, Ваш брак будет ПРОБЛЕМНЫМ.

Если Вы оба умеете только брать - Ваш брак будет КОРОТКИМ.

Понятно , что нельзя сводить весь комплекс отношений и проблем, которые возникают в браке, только к наличию или отсутствию эгоизма. Все гораздо сложнее. В чем же cпецифика брачных отношений? Почему для них характерны семейные конфликты?Почему развод стало таким будничным и обыденным событием?В Санкт Петербурге по не официальным данным каждый 3 брак  из 10и заканчивается разводом не просуществовав и 5 лет!Понятия "Брак, супруги, опекунство, развод, совместно нажитое имущество и т.д." имеют четкое определение и далеко не всегда совпадают с представлениями одного или обоих супругов, а сами брачные отношения основаны на обязательствах друг перед другом, перед собой и перед обществом.Каждый из супругов может понимать свои обязательства или обязательства партнера по-разному,  игнорировать их,  понуждать другого партнера к выполнению и так далее.   Как   семейный психотерапевт  ,  я часто сталкиваюсь с ситуацией, когда брак становится уникальной площадкой для манипулирования друг другом и подмены общих целей на личные.  Все знают , что  брачные отношения формируются в большинстве случаев на основе опыта родителей каждого из супругов (который порой очень трудно объединить в единое понимание) и необычайно редко на основе зрелых представлений и реалистичных пожеланий каждого из партнеров. Это становится поводом для семейных конфликтов и нередко приводит к различным психотравмирующим состояниям для обоих супругов. Установки, возникающие в браке, обычно очень жесткие и поддерживаются обоими супругами (иногда непроизвольно).Давайте перечислим некоторые из них.

Основные неконструктивные установки в БРАКЕ:

категоричность -видение отношений в черно-белых тонах, если в каком то аспекте брака есть проблемы - считать что брак обреечён и наоборот, если в какой либо сфере отношений есть прогресс - быть спокойным( ой) за брак в целом.

негативизм  - вы замечаете ( и придаёте значение) только негативным моментам и игнорируете позитивные  моменты  супружеской жизни.Ваши прогнозы на совмест ное будущее весьма мрачные.

субьективизм - вы игнорируете очевидное оперируя "собственными фактами". Вы привыкли использовать собственные чувства для доказательства чего-либо.

легкомыслие -вы уверены в том что проблемы не существует или что отдельные "вещи" ( факты) не имеют для вашего брака никакого значения.

идеализация - у вас романтический взгляд на  жизнь . Ваши ожидания относительно себя, партнера и отношений в целом не реалистичны.

жертвенность - вы постоянно  чем то жертвуете в своём браке( ради чего-то или ради кого- то) Чаще всего ради детей. Ошибка заключается в том что дети взрослея перенимают ваш подход и обрекают себя нажертву в собственных семьях.

консерватизм - вы рассматриваете брак ,как раз и навсегда сложившуюся систему. Внешние воздействия вызывают у вас тревогу, мысли о необходимости внутренних изменений - страх.

фатализм - вы ничего не меняете в своём браке потому что "ничего изменить не возможно" , живя по принципу "что будет то и будет"

застревание - вы зациклились на одном (чаще негативном) событии и в дальнейшем рассматриваете весь брак через призму этого события.

ориентация на комфорт - вы рассматриваете брак как инструмент для удовлетворения только своих потребностей и повышения уровня только своего комфорта. 

На самом деле установок значительно больше и все их перечислить невозможно. Важно научиться их правильно и вовремя распознавать и заменять на более эффективные.

Вас беспокоит состояние Вашего брака? Вы не уверены в стабильности отношений?

телефон для записи на приём : 982-02-88. тел. для смс: +7( 905)212 02 88  пишите: psychologu@bk.ru

Задать вопрос и получить дополнительную информацию можно через форму обратной связи  расположенную ниже