Санкт-Петербург

 www.spbfamily.ru

Сайт психолога и психотерапевта Бориса Фрейдина

Центр Консультирования Семьи

Телефон для записи на консультацию (812) 982-02-88 ::: Skype nobodyfault

Навигация:

Главная

Психолог для Мужчин

Психолог для Женщин

Психолог для ПАРЫ

Алфавит проблем

Вам

Семейный психолог

Об Измене

Сексолог

Подростковый психолог

Анализируем Подробнее

Ваши письма

Метод

Суть проблемы

Проверь себя

Сотрудничество

Обо мне

Как записаться на прием , ЦЕНЫ и СКИДКИ

Контакты

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

Статьи

57 оттенков серого (качества вашей терапии)



Текущая страница: проблемные установки в браке

Почему возникает напряжение в нашем браке? Должно ли оно возникать вообще? Есть ли зависимость между количеством прожитых нами вместе лет и частотой конфликтов? Как можно использовать позитивный опыт предыдущего брака, не обидев своего нынешнего супруга?  И, наконец, нужен ли нам вообще официальный брак или лучше всю жизнь прожить в гражданском браке? Обратите внимание, какие это глобальные вопросы! А какие разные! Хотя... вообще-то... все эти вопросы, если присмотреться , имеют много общего: они заданы с позиции "МЫ"!

Я уверен  что  качество брака  определяется динамическим равновесием понятий "МЫ" и "Я". Равновесие действительно является динамическим, и в каждый момент времени существует фокус только на одном из двух понятий. При слишком сильном развитии составляющей “МЫ” – всегда существует опасность торможения личностного роста одного из супругов (а иногда и обоих). Если сильно развит "Я"–компонент – возникают предпосылки для разобщенности и обид.
Консультируя  много лет , я давно пришел к пониманию,что  перспектива брака  зависит от типа отношений. В очень упрощённом варианте это можно пркдставить так :

Если Вы и Ваш партнер умеете не только брать, но и давать – скорее всего, Ваш брак будет ПРОЧНЫМ.

Если один из Вас умеет только брать, а другой умеет только давать – вероятно, Ваш брак будет ПРОБЛЕМНЫМ.

Если Вы оба умеете только брать - Ваш брак будет КОРОТКИМ.

Понятно , что нельзя сводить весь комплекс отношений и проблем, которые возникают в браке, только к наличию или отсутствию эгоизма. Все гораздо сложнее. В чем же cпецифика брачных отношений? Почему для них характерны семейные конфликты?Почему развод стало таким будничным и обыденным событием?В Санкт Петербурге по не официальным данным каждый 3 брак  из 10и заканчивается разводом не просуществовав и 5 лет!Понятия "Брак, супруги, опекунство, развод, совместно нажитое имущество и т.д." имеют четкое определение и далеко не всегда совпадают с представлениями одного или обоих супругов, а сами брачные отношения основаны на обязательствах друг перед другом, перед собой и перед обществом.Каждый из супругов может понимать свои обязательства или обязательства партнера по-разному,  игнорировать их,  понуждать другого партнера к выполнению и так далее.   Как   семейный психотерапевт  ,  я часто сталкиваюсь с ситуацией, когда брак становится уникальной площадкой для манипулирования друг другом и подмены общих целей на личные.  Все знают , что  брачные отношения формируются в большинстве случаев на основе опыта родителей каждого из супругов (который порой очень трудно объединить в единое понимание) и необычайно редко на основе зрелых представлений и реалистичных пожеланий каждого из партнеров. Это становится поводом для семейных конфликтов и нередко приводит к различным психотравмирующим состояниям для обоих супругов. Установки, возникающие в браке, обычно очень жесткие и поддерживаются обоими супругами (иногда непроизвольно).Давайте перечислим некоторые из них.

Основные неконструктивные установки в БРАКЕ:

категоричность -видение отношений в черно-белых тонах, если в каком то аспекте брака есть проблемы - считать что брак обреечён и наоборот, если в какой либо сфере отношений есть прогресс - быть спокойным( ой) за брак в целом.

негативизм  - вы замечаете ( и придаёте значение) только негативным моментам и игнорируете позитивные  моменты  супружеской жизни.Ваши прогнозы на совмест ное будущее весьма мрачные.

субьективизм - вы игнорируете очевидное оперируя "собственными фактами". Вы привыкли использовать собственные чувства для доказательства чего-либо.

легкомыслие -вы уверены в том что проблемы не существует или что отдельные "вещи" ( факты) не имеют для вашего брака никакого значения.

идеализация - у вас романтический взгляд на  жизнь . Ваши ожидания относительно себя, партнера и отношений в целом не реалистичны.

жертвенность - вы постоянно  чем то жертвуете в своём браке( ради чего-то или ради кого- то) Чаще всего ради детей. Ошибка заключается в том что дети взрослея перенимают ваш подход и обрекают себя нажертву в собственных семьях.

консерватизм - вы рассматриваете брак ,как раз и навсегда сложившуюся систему. Внешние воздействия вызывают у вас тревогу, мысли о необходимости внутренних изменений - страх.

фатализм - вы ничего не меняете в своём браке потому что "ничего изменить не возможно" , живя по принципу "что будет то и будет"

застревание - вы зациклились на одном (чаще негативном) событии и в дальнейшем рассматриваете весь брак через призму этого события.

ориентация на комфорт - вы рассматриваете брак как инструмент для удовлетворения только своих потребностей и повышения уровня только своего комфорта. 

На самом деле установок значительно больше и все их перечислить невозможно. Важно научиться их правильно и вовремя распознавать и заменять на более эффективные.

 

Вас беспокоит состояние Вашего брака? Вы не уверены в стабильности отношений?

телефон для записи на приём : 982-02-88. тел. для смс: +7( 905)212 02 88  пишите: psychologu@bk.ru

Задать вопрос и получить дополнительную информацию можно через форму обратной связи  расположенную ниже

 

                                                         

Ваше имя*:
Контакт (телефон или e-mail)*:
Сообщение*:
Введите текст на картинке*:
* - обязательное поле для заполнения

Rambler's Top100 - http://top100.rambler.ru/top100 Рейтинг@Mail.ru