Санкт-Петербург

 www.spbfamily.ru

Сайт психолога и психотерапевта Бориса Фрейдина

Центр Консультирования Семьи

Телефон для записи на консультацию (812) 982-02-88 ::: Skype nobodyfault

Навигация:

Главная

Психолог для Мужчин

Психолог для Женщин

Психолог для ПАРЫ

Алфавит проблем

Вам

Семейный психолог

Об Измене

Сексолог

Подростковый психолог

Анализируем Подробнее

Ваши письма

Метод

Суть проблемы

Проверь себя

Сотрудничество

Обо мне

Как записаться на прием , ЦЕНЫ и СКИДКИ

Контакты

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

Статьи

57 оттенков серого (качества вашей терапии)



Текущая страница: 10 лет живёт а замуж не берёт

Недавно у меня была клиентка, которая только что отпраздновала 10 летний юбилей отношений со своим мужчиной. Вид у неё был не особо радостный и я решился задать ей несколько вопросов. Из её рассказа стало ясно, что она живёт с мужчиной много лет и до сих пор не понимает характера их отношений.События в её жизни повторяются с удивительной регулярностью и постоянством, но, в целом ( как это не странно), практически ничего не происходит. Давайте рассмотрим основные "этапы" этих отношений пока просто так , для интереса.

1.Каждый год, на День рождения моей клиентки, мужчина торжественно обещает сделать ей предложение и жениться.

2.Каждый раз это событие переносится под типичными предлогами:

а)нет денег ( ".... а свадьба - это такое событие ,которое нужно запомнить навсегда...")

б)очень много работы (".... и именно сейчас надо максимально выложиться, чтобы потом жить безбедно...")

в) не уверен в тебе как в жене и матери будушего ребёнка

3. После такой аргументации ( особенно пункта в) ), клиентка уходит на месяц- другой, пытаясь найти альтернативу и как- то изменить свою жизнь, это приводит к>

> 4. Усиление активности мужчины- встречи - подарки - прощение - переезд.... затем всё возвращается к началу начал...

... 1.Каждый год, на день рождения моей клиентки.....

За много лет отношений моя клиентка настолько устала от таких циклов, что фактически была готова смириться с происходящим, если бы не одно "но". Она очень хотела детей. От него и ... в браке. Самое интересное в этой истории то, что последние 3-4 года 35-ти летняя женщина уже чётко понимала несбыточность своей мечты, но уйти не могла. Сейчас с вашей стороны вполне логично задать вопрос: " А чего же эта женщина собственно хочет?" Отвечаю- она хочет разобраться в своей жизни и понять что же надо делать!

Для начала признаем, что на отношения влияют оба партнёра и говорить, что он в этих отношниях агрессор , а она несчастная жертва - явно не оправданно.Влияние может быть как активным так и пассивным. Активное влияние проявляется в действиях самого человека или призывах к действию его/её партнёра. Пассивное влияние - это бездействие или непонятные, противоречивые действия. А теперь давайте проанализируем мотивы каждого человека из этой пары. Не знаю как вам , а мне мотивы мужчины достаточно понятны. Прежде всего он ничего не хочет менять. А зачем? Его всё устраивает! За 10 лет отношений он совершенно чётко усвоил, что неисполнение своих обещаний ничего не меняет и поэтому он их регулярно даёт и так же регулярно нарушает. Оправдания, которые использует мужчина, звучат настолько убедительно, что если бы они не повторялись регулярно из года в год могли бы сойти за чистую правду. Хотя , если разобраться, то в них тоже есть кое-что подозрительное:

1.Нет денег на хорошую свадьбу.

Какая бы не была хорошая у вас свадьба- это всего лишь формальность по сравнению с теми изменениями в вашей жизни,которые наступят после этой свадьбы. Либо мы признаём это и тогда деньги не являются принципиальным препятствием, либо мы этого не признаём и тогда мы вынуждены признать,что свадьба ничего не меняет и она нам просто не нужна и мы ничего не хотим менять.

2 Очень много работы.

Вроде бы сильный и безобидный аргумент, на самом деле является весьма токсичным оправданием. Дело в том, что работы всегда либо очень много , либо практически нет =). Либо ожидание, либо цейтнот. Это нормальная практика и она на самом деле не должна мешать вашей жизни, а если мешает то надо что- то менять. Кроме того, хочу заметить, что если работа для вас является приоритетом N1, то лучше об этом сразу сказать вашей партнёрше/партнёру, а не вытаскивать этот joker из рукава при соответствующих обстоятельствах.

3. Не уверен в тебе как в жене и матери будущего ребёнка.

Вот это аргумент так аргумент! Мало того что это очень жестокое заявление явно провокационного характера, так оно ещё и абсолютно лживое и не логичное. Судите сами - одиннадцать месяцев в году он был в ней уверен и только когда речь зашла о свадьбе в его голове возникли "чудовищные сомненья"... Не верю и вам не советую.

Теперь , когда мы разобрались с основной аргументацией, давайте подумаем, а что на самом деле движет этим мужчиной? Моё мнение - он просто боится. Ниже представлен список основных мужских страхов связанных с отношениями.

Как видите страхов довольно много и есть из чего выбрать) Анализировать мужские( и женские ) страхи лучше в отдельной статье, здесь же замечу, что некоторые из них схожи с женскими страхами , представленными на схеме ниже.

Сравнивая структуру мужских и женских страхов( применительно к отношениям) , на первый взгляд может показаться , что женские страхи более разнообразные и сложные по сравнению с мужскими . Феминистки ( и феминисты) обьясняют это более тонкой и "продвинутой" душевной организацией женщин по сравнению с мужчинами...Не хочу никого обидеть, но дело тут не в сложности организации , а в более высоком уровне фоновой тревоги, который испытывают большинство женщин в течение своей гормонально-активной жизни. Как бы цинично это не звучало , но время для женщин течёт быстрее чем для мужчин и поэтому состояние неопределённости давит на них сильнее. Именно это давление , которое женщина ощущает как тревогу и порождает такое множество страхов(см. схему выше).Теперь , когда понятно что мужчины и женщины испытывают определённые страхи находясь в отношениях друг с другом , давайте предположим что страхи одного из партнёров способны усиливать страхи другого партнера. А почему бы и нет? Индукцию никто не отменял! Мы очень часто оказываем влияние друг на друга, изменяя настроение, намерения , оценки , убеждения... Для большей наглядности, давайте посмотрим на ещё одну схему, на ней в качестве примера показано как "мужские" страхи усиливают "женские".

Как видно из рисунка, независимо от того кто является инициатором развития подобных цепочек реакций (синим обозначен мужчина , розовым - женщина ) и какой тип страха запускает процесс - результат до "неприличия" одинаков. И мужчин , и женщин останавливает ( в процессе сближения) страх ошибки или разочарования, а удерживает от расставания - страх одиночества.Напомню, мы говорим о проблемных, застывших на многие годы партнёрских отношениях. Логика подсказывает,что сейчас мы с вами должны перейти к анализу этих самых-самых страхов: ошибки/ разочарования и одиночества. Вы готовы? Тогда давайте начнём.

Страх ошибки/ разочарования.

Мне кажется, что те кто думает о возможности построить близкие отношения без ошибок и разочарований сильно заблуждаются. Мои аргументы следующие:

1. Мы не клоны - это говорит о том,что наши мысли , действия и реакции на эти действия отличаются друг от друга.

2. У каждого из нас свой сценарий, свои ожидания . Несовпадение сценариев иногда порождает страх ошибки, но ошибкой по факту не является.

3. Негативный опыт и в частности негативный опыт доверия порождает избирательность восприятия информации, поддерживает ожидания обмана, измены, непо-

нимания друг-друга.

4.Общественное мнение и распространённые стереотипы довольно часто "помогают" принимать не свои решения, заставляя нас трактовать ошибки и заблуждения в отношениях фатально.

Так что же делать, спросите Вы ? Пересмотреть понятие "ошибка" ! И так , если мы хотим развивать отношения, быть ближе друг к другу нам надо понимать ошибку

Ниже представлены ошибочные трактовки ошибки, которые приводят к напряжению и излишней проблемности в ваших отношениях.

Понятно что в реальной жизни невозможно всё разделить на чёрное и белое, но, согласитесь, что довольно часто наш вывод зависит от точки зрения.

Теперь немного поговорим об одиночестве. Основные аспекты одиночества подробно описаны здесь. Для нас с вами важно понимать,что если человек боится одиночества, то он всё равно будет стремиться заводить отношения разного качества и так или иначе сталкиваться со страхом ошибки, потому что в отношениях страх одиночества это следствие страха ошибки.Проще говоря, если Вы не боитесь ошибиться- Вы не будете одиноки!

Давайте резюмировать:

Замершиё,"зависшие" отношения базируются на страхах, которые есть у обоих партнёров.

Эти страхи резонируют, т.е. усиливают и поддерживают друг-друга, непозволяя партнёрам быть ближе и больше доверять друг-другу

Основными страхами "зависших отношений" являются страх ошибки/разочарования и страх одиночества.

Для того что бы блить ближе друг к другу и ,соответственно, развивать свои отношения, надо правильно трактовать/понимать ошибки ,как партнера , так и свои.

Страх одиночества - это следствие страха совершить ошибку.Не бойтесь совершать ошибки( а так же признавать и исправлять их) и вы не будете одиноки.

полезные ссылки :

психолог для пары

модель отношений

про уважение

об измене

о прощении

Тел. для записи на приём: 982 02 88

тел. для СМС: +7(905)212 02 88

Задать вопросы и получить доп. информацию можно в Чате или через форму обратной связи

Ваше имя*:
Контакт (телефон или e-mail)*:
Сообщение*:
Введите текст на картинке*:
* - обязательное поле для заполнения

Rambler's Top100 - http://top100.rambler.ru/top100 Рейтинг@Mail.ru