Недавно у меня была клиентка, которая только что отпраздновала 10 летний юбилей отношений со своим мужчиной. Вид у неё был не особо радостный и я решился задать ей несколько вопросов. Из её рассказа стало ясно, что она живёт с мужчиной много лет и до сих пор не понимает характера их отношений.События в её жизни повторяются с удивительной регулярностью и постоянством, но, в целом ( как это не странно), практически ничего не происходит. Давайте рассмотрим основные "этапы" этих отношений пока просто так , для интереса.
1.Каждый год, на День рождения моей клиентки, мужчина торжественно обещает сделать ей предложение и жениться.
2.Каждый раз это событие переносится под типичными предлогами:
а)нет денег ( ".... а свадьба - это такое событие ,которое нужно запомнить навсегда...")
б)очень много работы (".... и именно сейчас надо максимально выложиться, чтобы потом жить безбедно...")
в) не уверен в тебе как в жене и матери будушего ребёнка
3. После такой аргументации ( особенно пункта в) ), клиентка уходит на месяц- другой, пытаясь найти альтернативу и как- то изменить свою жизнь, это приводит к>
> 4. Усиление активности мужчины- встречи - подарки - прощение - переезд.... затем всё возвращается к началу начал...
... 1.Каждый год, на день рождения моей клиентки.....
За много лет отношений моя клиентка настолько устала от таких циклов, что фактически была готова смириться с происходящим, если бы не одно "но". Она очень хотела детей. От него и ... в браке. Самое интересное в этой истории то, что последние 3-4 года 35-ти летняя женщина уже чётко понимала несбыточность своей мечты, но уйти не могла. Сейчас с вашей стороны вполне логично задать вопрос: " А чего же эта женщина собственно хочет?" Отвечаю- она хочет разобраться в своей жизни и понять что же надо делать!
Для начала признаем, что на отношения влияют оба партнёра и говорить, что он в этих отношниях агрессор , а она несчастная жертва - явно не оправданно.Влияние может быть как активным так и пассивным. Активное влияние проявляется в действиях самого человека или призывах к действию его/её партнёра. Пассивное влияние - это бездействие или непонятные, противоречивые действия. А теперь давайте проанализируем мотивы каждого человека из этой пары. Не знаю как вам , а мне мотивы мужчины достаточно понятны. Прежде всего он ничего не хочет менять. А зачем? Его всё устраивает! За 10 лет отношений он совершенно чётко усвоил, что неисполнение своих обещаний ничего не меняет и поэтому он их регулярно даёт и так же регулярно нарушает. Оправдания, которые использует мужчина, звучат настолько убедительно, что если бы они не повторялись регулярно из года в год могли бы сойти за чистую правду. Хотя , если разобраться, то в них тоже есть кое-что подозрительное:
1.Нет денег на хорошую свадьбу.
Какая бы не была хорошая у вас свадьба- это всего лишь формальность по сравнению с теми изменениями в вашей жизни,которые наступят после этой свадьбы. Либо мы признаём это и тогда деньги не являются принципиальным препятствием, либо мы этого не признаём и тогда мы вынуждены признать,что свадьба ничего не меняет и она нам просто не нужна и мы ничего не хотим менять.
2 Очень много работы.
Вроде бы сильный и безобидный аргумент, на самом деле является весьма токсичным оправданием. Дело в том, что работы всегда либо очень много , либо практически нет =). Либо ожидание, либо цейтнот. Это нормальная практика и она на самом деле не должна мешать вашей жизни, а если мешает то надо что- то менять. Кроме того, хочу заметить, что если работа для вас является приоритетом N1, то лучше об этом сразу сказать вашей партнёрше/партнёру, а не вытаскивать этот joker из рукава при соответствующих обстоятельствах.
3. Не уверен в тебе как в жене и матери будущего ребёнка.
Вот это аргумент так аргумент! Мало того что это очень жестокое заявление явно провокационного характера, так оно ещё и абсолютно лживое и не логичное. Судите сами - одиннадцать месяцев в году он был в ней уверен и только когда речь зашла о свадьбе в его голове возникли "чудовищные сомненья"... Не верю и вам не советую.
Теперь , когда мы разобрались с основной аргументацией, давайте подумаем, а что на самом деле движет этим мужчиной? Моё мнение - он просто боится. Ниже представлен список основных мужских страхов связанных с отношениями.
Как видите страхов довольно много и есть из чего выбрать) Анализировать мужские( и женские ) страхи лучше в отдельной статье, здесь же замечу, что некоторые из них схожи с женскими страхами , представленными на схеме ниже.
Сравнивая структуру мужских и женских страхов( применительно к отношениям) , на первый взгляд может показаться , что женские страхи более разнообразные и сложные по сравнению с мужскими . Феминистки ( и феминисты) обьясняют это более тонкой и "продвинутой" душевной организацией женщин по сравнению с мужчинами...Не хочу никого обидеть, но дело тут не в сложности организации , а в более высоком уровне фоновой тревоги, который испытывают большинство женщин в течение своей гормонально-активной жизни. Как бы цинично это не звучало , но время для женщин течёт быстрее чем для мужчин и поэтому состояние неопределённости давит на них сильнее. Именно это давление , которое женщина ощущает как тревогу и порождает такое множество страхов(см. схему выше).Теперь , когда понятно что мужчины и женщины испытывают определённые страхи находясь в отношениях друг с другом , давайте предположим что страхи одного из партнёров способны усиливать страхи другого партнера. А почему бы и нет? Индукцию никто не отменял! Мы очень часто оказываем влияние друг на друга, изменяя настроение, намерения , оценки , убеждения... Для большей наглядности, давайте посмотрим на ещё одну схему, на ней в качестве примера показано как "мужские" страхи усиливают "женские".
Как видно из рисунка, независимо от того кто является инициатором развития подобных цепочек реакций (синим обозначен мужчина , розовым - женщина ) и какой тип страха запускает процесс - результат до "неприличия" одинаков. И мужчин , и женщин останавливает ( в процессе сближения) страх ошибки или разочарования, а удерживает от расставания - страх одиночества.Напомню, мы говорим о проблемных, застывших на многие годы партнёрских отношениях. Логика подсказывает,что сейчас мы с вами должны перейти к анализу этих самых-самых страхов: ошибки/ разочарования и одиночества. Вы готовы? Тогда давайте начнём.
Страх ошибки/ разочарования.
Мне кажется, что те кто думает о возможности построить близкие отношения без ошибок и разочарований сильно заблуждаются. Мои аргументы следующие:
1. Мы не клоны - это говорит о том,что наши мысли , действия и реакции на эти действия отличаются друг от друга.
2. У каждого из нас свой сценарий, свои ожидания . Несовпадение сценариев иногда порождает страх ошибки, но ошибкой по факту не является.
3. Негативный опыт и в частности негативный опыт доверия порождает избирательность восприятия информации, поддерживает ожидания обмана, измены, непо-
нимания друг-друга.
4.Общественное мнение и распространённые стереотипы довольно часто "помогают" принимать не свои решения, заставляя нас трактовать ошибки и заблуждения в отношениях фатально.
Так что же делать, спросите Вы ? Пересмотреть понятие "ошибка" ! И так , если мы хотим развивать отношения, быть ближе друг к другу нам надо понимать ошибку
Ниже представлены ошибочные трактовки ошибки, которые приводят к напряжению и излишней проблемности в ваших отношениях.
Понятно что в реальной жизни невозможно всё разделить на чёрное и белое, но, согласитесь, что довольно часто наш вывод зависит от точки зрения.
Теперь немного поговорим об одиночестве. Основные аспекты одиночества подробно описаны здесь. Для нас с вами важно понимать,что если человек боится одиночества, то он всё равно будет стремиться заводить отношения разного качества и так или иначе сталкиваться со страхом ошибки, потому что в отношениях страх одиночества это следствие страха ошибки.Проще говоря, если Вы не боитесь ошибиться- Вы не будете одиноки!
Давайте резюмировать:
Замершиё,"зависшие" отношения базируются на страхах, которые есть у обоих партнёров.
Эти страхи резонируют, т.е. усиливают и поддерживают друг-друга, непозволяя партнёрам быть ближе и больше доверять друг-другу
Основными страхами "зависших отношений" являются страх ошибки/разочарования и страх одиночества.
Для того что бы блить ближе друг к другу и ,соответственно, развивать свои отношения, надо правильно трактовать/понимать ошибки ,как партнера , так и свои.
Страх одиночества - это следствие страха совершить ошибку.Не бойтесь совершать ошибки( а так же признавать и исправлять их) и вы не будете одиноки.
полезные ссылки :
психолог для пары
модель отношений
про уважение
об измене
о прощении
Тел. для записи на приём: 982 02 88
тел. для СМС: +7(905)212 02 88
Задать вопросы и получить доп. информацию можно в Чате или через форму обратной связи